TEMPLE DE ACERO

Calamity Jane fue en busca de un forajido para vengar la muerte de su padre; pero en aquel pueblo maldito no encontro a nadie...
En el pueblo del viejo oeste llamado Comes One Outs nobody , no se jugaba base ball . Era la hora del duelo del dia. Los vaqueros esperaban el turno de  desenfundar las armas; aceitaban sus pistolas, bebian su ultimo trago...en el Saloon se miraban con recelo, el vapor etilico inundaba el ambiente, el bartender empuñaba su escopeta bajo el mostrador, uno nunca sabe..si se van sin pagar no cobro nunca -penso-
Uno a uno  fueron saliendo los bandoleros a la unica calle del pueblo , Pecos Bill, Sam Bigotes, John Wayne,  Los Sex Pistols, El llanero solitario y su amigo inseparable Toro; quien le cuidaba su caballo blanco, dispuesto a salir al galope, el muy truan. Al otro lado de la calle,  el temible  Klaus, un gordito simpatico , cuya punteria era temida mas alla del rio Grande..y del Chiquito tambien....
Al sonar la campana del reloj rolex robado de Toro llego la hora. Tronaron al uniosono los disparos y como era de esperarse fueron cayendo los forajidos..
 John  era el mas viejo y ya le fallaba la punteria: En efecto, el whiskey  y tanto montarse a ese caballo habian echo estragos, ya no era el mismo que donde ponia el ojo ,,, no se lo crean estaba espiando  a una bella señorita.
Luego Sam Bigotes por mal encarado se le enredo un pelo del mostacho  en el arma, por mas que hizo gargaras no pudo quitarsela y en un descuido.. se le encasquillo la 45 Smith&Wesson y sucumbio al no poder defenderse a tiempo.
 Al llanero Solitario lo traiciono Toro; el muy vil le aviso a Pecos para que disparara primero y asi quedarse con el caballo, la pistola de plata y el antifaz, ya tenia todo pára su proximo atraco en la autopista, ..cuiden sus BB..niñas...
Pecos Bill ayayay lo digo yo... fue el vaquero mas autentico que existio ... como era una comiquita se borro y se pinto de colores, todavia resuena su risa comica por todo Texas... algunos  juran que hoy en dia se disfraza de ranger y sale a  patrullar la frontera con Mexico ....
El destino de los  Sex pistols fue incierto, nunca se supo si fundaron una cadena de sexshops o  se dedicaron al rock and roll..
Asi solo quedo el simpatico Klaus el gordito, cuando se acabo el whiskey, se aburrio de jugar poker con el cantinero y cerraron la barberia, se dejo crecer la barba, le regalo su caballo a Billy Jean su novia por ese entonces, tomo un avion de la American Airlines y se fue al polo norte.
Desde entonces ..ya saben, desde ese lugar lejano y mitico fundo una transnacional fabricante de ilusiones, y es el personaje mas querido y esperado de la navidad..el viejo santa...
La pobre Calamiti no tuvo mas remedio, contrato a unos terroristas islamicos para acabar con el asesino de su padre, agoto todo su dinero y fundo la trasnacional del masaje tai Mc Wetdreams. Es considerada una de las adolescentes mas ricas del mundo, novia del magnate del facebook Mark Zuckerberg.
Ahora bien, poca gente sabe que de tanto fabricar en el polo norte, al pobre Santa le han llovido las demandas de Greenpeace ,Al Gore y todas las asociaciones ecologistas..lo culpan del cambio climatico.. A todos ellos  búsquense una novia bella, glamorosa , que sepa cocinar el pavo y mucha agua de babandi...

Como diria el viejo Clint Eastwood:  Go ahead make my day...

SI YA LO HICISTE TODO

Si ya lo has hecho en los lugares mas comunes, como el ascensor, las piscina,   el carro, la moto, la mototaxi, el jet sky, la tabla de planchar, la alfombra persa, la calle ciega esperando que te atraquen, ..si ya te atracaron ..,en  la calle ciega esperando al policia matraquero, en la cancha de tenis, sobre la mesa de ping pong, sobre la lavadora, el el himalaya, en el sahara, en Tahiti, en la sala de emergencia, en el baño del avion, volando en icaro , en la escalera de incendios y en un vagon del metro  full de gente a las 500 pm y no te vieron la cochita..te felicito.
Si disfrutante los momentos cumbres cuando la suegra te visitaba, en la hora loca del matrimonio de tu ex, cuando visitabas a tu amiguita de la infancia, en el velorio del vecino desconocido y hasta cuando los niños  dormian placidamente al lado y olvidaste cerrar la puerta con llave  (mal echo a nadie le gusta enterarse asi el porque nacio)..te felicito.
Si has probado todo tipo de adminiculos, ayuditas, aceites aromaticos, sopa de almejas, batidos de viagra, inciensos, petalos de rosas, juguetitos, peliculas XXX, libros, manuales , si has asaltado la libreria y te llevaste todos los kamasutras ilustrados y traducidos del indu y los has probado con exito te vuelvo a felicitar.
Si ya hiciste el masaje tailandes, chino, ruso, japones, italiano, el beso frances al reves,la barra de stripper, el osculo obscuro, el masage tai  y has gozado, que mas puedes pedir..
Si a pesar de todo esto el sujeto se nota algo distraido, distante, apatico, como desorientado, frio y  mas contento que de costumbre, debes aplicar la tecnica hipnotica. Esta tecnica fue de uso comun en los lupanares de Paris en el siglo ¨XVI y mas tarde la popularizo Sigmund Freud con tanto exito que es de uso comun por cualquier psicoalnalista que se precie en estos dias.
El metodo consiste en los siguientes sencillos pasos¨
- Dirigete el zoologico mas cercano de noche, salta el muro y arrancle la pluma mas grande al primer pavoreal que te encuentres.
- Prende unas velas y unos inciensos y acuesta a tu pareja en un divan.
- Toma entre tu dedito indice y pulgar la pluma del ave y dile que le vea mientras haces movimientos de abanico. Mientras mueves la mano dile que al contar tres se duerma y si no, dale con un pequeño martillo.
- Una vez dormido repite... soy Pamela Andeson y soy tuya, soy Pamela, soy Pam aqui estoy, para ti soy Pam , toda tuya mi vida...asi por 10 minutos...luego soy Kim Kardashian, soy Kim, quiero que me besos, mirame soy toda tuya, hola son Kim estoy dispuesta a todo mi amor, no me dejes ir es ahora o nunca...asi por otros 10 minutos.
- Si despues de esta fabulosa sesion no se nota ninguna reaccion visible en el individuo, no se mueve ningun musculo, o se oye suspiros como si estuviese soñando algo rico, no se levanta el animo, coja el proximo avion a Hollywood y busquele a Pamela y a Kim en persona...si esto no resulta....lamento decirle,,...lo perdimos...traigale a Rickyyyyy
Vendo el metodo completo, no se acepta efectivo ni tarjeta, solo especias. Aproveche oferta por 15 dias, sshaame chaa y llevese su agua de babandi ...,besos

SON BRUJAS

Hola amigas, como es del conocimiento publico, dicen que todas las mujeres son brujas  .Sin diferencia de edad, raza, estado civil, estado fisico, estado  mental y de animo, dia del mes, profesion y afines y ganas de fastidiar. Sin embargo, que hariamos sin ellas verdad?
A pesar de ello, todos los hombres creen  saber cual es la unica cosa que necesitan las mujeres. Por ello, me atrevo a someter a su consideracion una pequeña clasificacion de los tipos de brujas como sigue:
- Brujas Blancas: Son las sores, monjas, sin pecado concebidas y todas aquellas que visten de blanco en alguna etapa de su vida; muy pequeñas las visten para el bautizo, que tiernas, pero  si al hecharles el agua bendita hacen una mueca de asquito, ya saben lo que les espera. Mas adelante, se sacaran la tipica foto en la primera comunion, con las manos pegaditas haciendo oracion, no se la creean , resulta que la hostia no les gusto y se les pego a los dientes.
Lo peor es cuando se casan, el blanco es simbolo de pureza y bondad, pero lo suelen  dejar descuidado por ahi para que  algun galan lo disfrute. El pobre novio tendra suficiente tiempo para disfrutar tanta pureza, dulzura, serenidad y dicha eterna.
Cuidado, no olvidemos a las que visten bata blanca, como doctoras, odontologas, heladeras, terapistas sexuales y brujas malas disfrazadas de blanco.
- Brujas rojas: En la naturaleza el rojo es bien conocido, significa ¡Cuidado!.. alejate.. conmigo no te metas, soy venenosa, atento contra tu vida. En general se aplica a todas las brujas rojas rojitas, empleadas publicas o becarias  al asecho esperando por ti.
- Hechiceras: Son especialistas en preparar pocimas, brebajes, hechizos, mal de ojo, etc . Son  todas aquellas que les gusta la quimica, mezclar cosas en su caldero y darte unas gotitas en la bebida cuando te descuides. Las peores te pueden guisar enterito en susodicho implemento culinario.
- Brujas de Salem: Les gusta el cigarro mentolado de su pueblo. Vivieron en el siglo XVI en Salem, en el centro del imperio mesmo y se destacaron por recorrer todos los graneros del pueblo con sus vecinitos los granjeros, probando nuevas experiencias, cositas ricas . La fiesta se acabo cuando una de ellas fue sorprendida intentando ordeñar al toro equivocado. Nadie pudo borrar su sonrisa cuando la invitaron a pasar a la hoguera, es que hacia mucho frio.
- Brujas Miticas: En el Olimpo existen  variedad de brujas que hacen de las suyas, cuando el todopoderoso Zeus las deja, -claro esta-, las mas crueles son Medusa, Agripina, Cleopatra, Lucrecia, Atenea, las brujas de Eastweek, Zafira, Malefica, y Perfida.
 Dolores Debola esta repitiendo el curso por cuarta vez. Saludos a Tereviso Lachocita, Shitetoco Teodo y Tukulito Echafuego.
- Super Bruja: Es la mujer maravilla, con esa lingerie fina de Victoria Secret, encajes rojos, negros  y transparencias que recuerdan a una nifa del paraiso, ha llevado a la perdicion a mas de un desprevenido, que soñaba excitantes fantasias, creia que la muy perfida les viene a salvar la vida; o a aprestarles dinero sin interes.
Las que no se den por aludidas, hay un monton de libros de autoayuda de Conocete a ti Misma en 4 faciles pasos (do by yourself). Recomiendo al  excelente psicoanalista  japones Dr Tekuro Lazotea, ...consultas precia cita.
En fin, podria continuar esta clasificacion hasta completar la enciclopedia britanica, pero me abstengo, no vaya a ser que salgan disparadas en sus escobas de improviso, me dejen embrujado y me inhabiliten el que les conte..

De que vuelan..vuelan..

LO QUE TODAS QUIEREN

Para una mujer contemporanea, bella , elegante. glomorosa, chick y sobre todo ocupadisima como tu, es imposible que puedas desenvolverte con soltura y naturalidad sin la ayuda de unos profesionales, especialmente formados para ti, en las mas diversas areas, como puedes ver a continuacion:

Valet Parking casero:  Chofer dedicado  recojer y conducir a su lugar los  zapatos Versace, la ultima lingerie de Victoria Secret recien adquirida en New York,  carteras de Mario Hernandez, las bolsas del mercado , llaves y toda clase de adminiculos y basuritas ,donde sea que las tires cuando llegues a casa ,especialmente en plena entrada, salon comedor o refrigerador.
Plomero con alcancia: Es aquel plomero sospechoso que gusta de ponerse los pantalones al estilo tuky  y deja asomar la raja al arreglar la tuberia; si esto te incomoda enseñale la tuya tambien, diversion garantizada.
Operador de lavadora automatica: Sujeto dedicado a darle al control redondito de la lavadora para continuar el ciclo. Impide que la ropa se te pudra por dejarla en remojo todo el fin de semana.
Chofer para colas. Imprescindible para el pesado trafico de la ciudad, va y viene y nada lo detiene. Mandalo a comprar el pan en la panaderia La Flor de funchal del frente  cuantas veces quieras. Util para los mandados y encomiendas  sin objetivo alguno las 24 horas  todos los dias de la semana, pero los quince y  ultimo cobra sobretiempo. Se recomienda habilitarle el cuartito del cuchi cuchi  pues suele llegar muy malhumorado.
Domestica: La que no es salvaje.
Muchacha de adentro: Debe ser toda una belleza, medidas 90-60-90 , amar a los animales y las obras beneficas. Se trata de una terapista sexual que atiende a tu pareja cuando tu no tienes ganas, te duele la cabeza, estas muy ocupada, estas en esos dias o simplemente no quieres, porque el tipo es un baboso. Tu diras,- pero bueno? eso  se lo consigue el solo por ahi. - te equivocas, oye este consejo;..  Mejor comadre futura conocida, que hijo tirado por ahi por conocer. Ademas, quien sabe? hay para todos los gustos, a lo mejor te hace cositas especiales  a ti tambien.
Sostenedor de clavos: Sujeto con sangre fria y nervios de acero que te sostiene el clavo cuando se te antoja martillar algo; para colgar ese cuadrito de colores que acabas de comprar en la galeria, tambien las fotos de tu mama, la de frutas para el comedor, el paisaje para la sala, el adorno chino de no se sabe donde, la maderita de estante para poner el adornito feo ese y elefante con el trasero contra la puerta. Los mas encomiados y santos sostenedores  te sirven para la colgar la ultima cena, la foto del papa ,el sagrado corazon o una foto de esteban a todo color.
Oyente de cadenas: A penas sale una cadena oficial la oye y mira completa de punta a punta, no precisa de bajar el volumen ni mucho menos osa cambiar de canal, por ser de lo mas solicitado debes pedirlo con referencias.
Miron de culebras: Profesional biologo sin oficio que se ha quedado desempleado. Dado su conocimiento en culebras, cuaimas, reptiles y toda clase de anuros, lo puedes usar para ver la culebra mexicana, peruana, ecuatoriana y japonesa  a cualquier hora. No llores  ni suspires mas, deja de perder 3 o 4 horas diarias de tu valioso tiempo. Llama al ya 0500miron00  y llevatelo con uniforme incluido, una bata de casa y rollos para la cabeza, oferta dos por uno, uno para las de la tarde y otro para las de la noche.
Cuidador de colas: Tipo sin oficio, bueno para nada que por una modica suma te hace la cola para cualquier diligencia ante organismos publicos, especial para sacar solvencias cedulas y pasaportes. Los profesionales mas cotizados tambien se toman el cafe, se sacan la foto y firman en tu lugar. 
Terapistas bancarios: Son payasos con muy buen humor, llevalo al banco y ponlo a distraer a las cajeras o promotoras, hazlas reir muchisimo a ver si asi te atienden como se debe. Hagale cosquillas al gerente o al los que estan antes de ti en la cola, seguro logras colerarte. 
Terminator XXX : Acaba con el... Viviras experiencias nunca antes soñadas, llega al extasis, vive el nirvana, relajate y vuela a parajes insolitos, vive la Dolce Vita, tripea el viaje psicodelico de tu vida, no volveras a ser la misma. Tambien hace las tareas de los chamos.

PD Debido a la escasez de mano de obra calificada, puedes emplear  al infeliz de tu pareja, maridito, el maracucho trimardito, novio o peoresnada....si lo alcanzas....kisses

VEN A MC LOLAS

El asunto de los cocos femeninos o  CC es algo muy de moda,  casi todas las mujeres se los han hecho, porque la amiga ya se los hizo y se levanto al megamen,  aunque sea un pequeño retoque, tu sabes , un cariñito a  la autoestima femenina...
Por ello se desperto mi curiosidad y sin pensarlo dos veces tome mi disfraz de Landru (el famoso asesino de viudas frances) y raudo acudi a Mc Lolas, la famosa franquicia de cocos lider  a nivel mundial.
Al llegar con mi auto me dirigi directo al auto-lola y una voz me inquirio desde el intercomunicador.
Voz: Buenos dias mi cielo tamaño de las lolas? De que tamaño hay?- las tenemos pequeñas, medianas, grandes y big-lolas, bueno una big-lola. con push up? no me gustan mas sueltitas.
Voz: Sabor de la lola? Las tenemos de solucion salina un poco saladitas y de silicon que saben a plastico, pero con sirope de fresa o chocolate son ideales. - Ok deme de fresa , algo dulce para hoy
Voz: tipo de anestesia?. Cuerpo completo por favor, -
Voz: Con retorno rapido?--que es eso--pregunte-- bueno, si la quiere con regreso rapido, o quien sabe cuando del sueño profundo. Por un extra de 9.99 se puede quedar un ratico mas, garantizado y da una habladera de paja increible al despertar, no va a reconocer ni a su abuela, Ok deme esa con el extra.
Voz: Adelante, parese por ahi y bajese del auto, si vienes acompañada, mi vida (la voz esta vez de lo mas amigable) dile que espere afuera o mejor que te busque en un par de horas, digo mi cielo ( tanta amabilidad empezo a confundirme) si todo sale bien claro.
Voz: Desea una lola feliz? claro mi amor esa es la idea. hoy viene con un piercing de Lady Gaga o con unos sostenes de Victoria Secret, - Ok mejor los sostenes, eso del piercing es antihigienico,,
Voz: Completa su orden? que es ese combo de aureola?- pregunte- solo los lunes, miercoles y viernes le colocamos la aureola de su gusto solo por 9.99 extra-- como son?- pregunte intrigado- las tenemos de varios tamaños desde moneda de dollar hasta apoya vasos de cine, Ud elige, y tambien de colores, se recomienda combinar con otras partes mas intimas del cuerpo,, no sea que desentone, Ok -gracias señorita -deme la que esta de oferta hoy., ya me empezaba a quedar ronco de tanto  imitar la voz de Lila Morillo en el moñongo.
Bueno despues de esta delicada atencion, me dirigi pensativo camino abajo pensando en como se veria un tipo como yo acompañado de unas big lolas al estilo de la mas lujuriosa conejita Playboy.
PD ...ya sabes si requieres hacerte las lolas express ve a Mc Lolas, para un trato mas personalizado te recomiendo el afamado cirujano plastico turco Dr Retola Gravedad....besos

EPITAFIOS

En un lugar de La Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme,  gente de todo el mundo acude a los cementerios, a veces a rendir homenaje a los que alli reposan y otras  a pasar un dia distinto , rodeados de paz, naturaleza y sobretodo un ambiente ideal para la reflexion y recojimiento....
Sin embargo,a veces no se sabe si por ultima voluntad del difunto o por venganza de los deudos, estos epitafios resultan realmente ingeniosos.
 Al recordar algunos personajes que durante el transito por esta se dedicaron a amargarle la existencia al projimo, se me ocurren algunos epitafios que puediesen describir toda la vida del difunto en pocas palabras:

- Excava tres metros y encontraras un dollar: Sobre la tumba del hombre mas pichirre de arabia.
- Se caso por poder y lo mato por no poder: En  la tumba de una viuda negra, antes del invento del viagra.
- Aqui yace Juan Charrasqueado que de tanto charrasquear aquello se murio asqueado: Difunto mexicano que murio envenenado con un tamal picante.
- John Holmes: Sobre su tumba llena de corazoncitos se eleva una especie de palo gigante.
- Scarlett Ohara: Miren lo que el viento se llevo y dejo aqui.
- Aristoteles Onassis: Te lo juro pana  que yo tengo mas real que Rockefeller.
- Si me pegas, te mato: Tumba de Justine, alumna predilecta del Marques de Sade.
- Voy a perder la cabeza por tu amor:  Cuenta  epitafio en  una fosa comun de la revolucion frencesa.
- Esta noche no sales: Tumba de Dracula, se dice que por fin le dieron con la estaca.
- A tomar que el mundo se va a acabar: Lapida de un miembro de alcoholicos anonimos.
- Si me matas no te robo: Asi  termino el cocomacaco, celebre ladron urbano.
- Nelson Rockefeller: No hay duda que yo tengo mas, pero mucho mas real que Onassis.
- Esa no es la liana Chita: Reza el epitafio de tarzan (sale una carita de mono tachada con una equis roja)
- Soy chevere, bonita, liberal y tengo real: Lucrecia Borgia

Epitafio del Eremita: ... colorin colorado, este cuento se ha acabado...


QEPD