ZOROASTRO

Zoroastro es tu horóscopo valido para todo el año. Toma en cuenta los movimientos planetarios, los avances siderales y las ondulaciones astrales. Amplíalo y pégalo en la cabecera.

Aries: Este día amanecerás  con sueño, los astros te iluminan, al caer de la tarde te sentirás cansada. Cuidado con lo que cenas; tiendes a engordar. La fortuna te sonríe, no juegues ese número hoy, mejor mañana. Cuidado con los cachos.

Géminis: Tu naturaleza dual raya lo bipolar, aprovecha los momentos de alegría porque luego puedes enojarte. Tu pareja te asemeja y te lee el pensamiento. Para las nativas de este signo, mejor aprovechen el 2x1.

Cáncer: Para este signo es importante la comunicación oral  y escrita, lleva tu diario y activa tu pin. No sueltes al asido porque puede irse. El fin de semana será de descanso y rumbearás un rato. Cuidado con el 13, ese número crece.

Leo: Adicta al sol y las melenas, se cumplirá lo que deseas; aunque no sea por las buenas. Serás el centro de atracción, pero cuidado, tanto protagonismo te puede llevar al abismo. Controla el impulso, deja para mañana lo que odias hoy.

Virgo: Suspicaz sobre tu castidad, mira bien lo que sientes. Atraerás la fortuna si te vistes  y vas de rumba. Un cambio de imagen te favorece, acude al estilista y tu imagen se embellece. Saludos a Ricky.

Libra: Paladina de la justicia, tu ojo ciego no conoce el desequilibrio. Serenidad y paz abundan. Cuidado, el vecino te espía, puede ser de la CIA. Un cambio se avecina y tu balanza  se inclina. No vendas tu autoestima.

Escorpio: Tu ponzoña envenena el ambiente. Pero luego al sonreír todo es diferente. Amolarás tu cuchillo y te pincharás el dedillo. Ojo tengo el antídoto a tu veneno. No te ocupes, tu eres chévere hoy y siempre.

Sagitario: Algo te perturba más que ayer. No te preocupes, llueve y escampa. Mejor chatea con el querido, no sea que te engañe con otra el muy bandido. Recuerda, estamos de paso, no le hagas mucho caso. Volverá acongojado.

Capricornio: Los adornos cornados en tu sesera no te los quitas de ninguna manera. Debes cuidar al ser amado, puede volar de tu lado. No te ocupes: lo que te pertenece  nadie te lo quitará, si no lo tienes hoy, mañana menos lo tendrás.

Acuario: Adquirirás ese bien tan deseado. Los asuntos familiares te exasperan, no es para menos; con esa saga,  le pasa a cualquiera. Deberás realizar algunos cambios a nivel profesional, sal del closet. Tiempos mejores?,  los de tu vecina.

Piscis: Movimientos ondulatorios de la suerte van y  vienen como siempre. En tu ambiente acuoso no habrá lugar para el reposo. No abuses del sol, ingiere mucho líquido. Numero de la suerte: el 69 al revés.

Tauro: Consigues lo que deseas, pero cuidado no atropelles a cualquiera. Vida física desafiante, fortaleza incesante hasta que te canses. Cuidado con lo que ingieres, es la suegra, por ahí viene. Salud!

Y recuerda: Hoy no fío..., mañana si.

BINLADIN

Atención!  El Departamento de la Ofensa informa de peligro letal. Reportes confidenciales advierten  el   uso  inminente de los siguientes  tipos de armas de muerte lenta:

Largas: Entre ellas destacan las varas de puyar locos. Especial mención a las hondas de cuero, muy populares en Oriente Medio; sus orígenes se remontan a la que esgrimió el  chiquito de David contra el grandote Goliat para dejarlo tuerto. Se ha escuchado que algún pirata del Caribe las utiliza para espiar a la CIA.

Cortas: Son las que dan risa al blandirse en los momentos de intimidad.

Blancas: Se trata de todo objeto punzo penetrante, dagas, puñales y hojillas melladas. Huya de la navaja del barbero de Sevilla. Advertencia: rumores  sugieren evitar a toda costa la cocina del restaurant  chino Xukulin Limpiao cuando estén cortando el pollo agridulce.

Negras: Los agujeros negros observados por el telescopio Hubble en el espacio sideral. Tienen la habilidad de desaparecer  todo lo que se les acerca. Algunos con forma de hoyo actúan en reversa. Reportes indican que se han convertido en objeto de culto de políticos y gobernantes. Estos  suelen colocarse a la salida del  ojo ciego a la espera del erario público.

Químicas: Gases tóxicos altamente dañinos para el medio ambiente y la salud estética en general. Producto resultante de la descomposición estomacal; suelen alojarse en espacios cerrados, ascensores llenos, consultorios y en  especial bajo las sabanas. En caso de sospecha increpe a su pareja.

De Fuego: Sopletes empuñados por mecánicos ebrios, ladrones malhumorados  y manifestantes quemadores de  cauchos. El encendedor  utilizado por  el vaquero de Marlboro para encenderse el tabaco, ocasionó  un gran número de muertes por emulación. También se destacan los fuegos artificiales que hacen pum!

Psicológicas: Todo tipo de lenguas; mencion especial para la viperina y la de suegra. Su  consorte malhumorado, hará gala del terror oral al verse con la sesera adornada de sendos cachos. Amenazas telefónicas y avisos de cobro son de especial interés. Estas peligrosas armas se convierten en masivas al transmitirse  por la web. Bellas y sensuales modelos incitan a la reproducción alegre; Greenpeace las culpa del calentamiento global.

Nucleares: Sus efectos se conocen  cuando el electrón seduce al protón para hacer explosión. Tal affaire no conoce descendencia humana. Si sospecha de algún terrorista sin licencia para matar, llame al 0800Binladin.

La marina tiene un barco, la aviación tiene un avión; y  aquí este tipo malo te apunta su cañón...BANG!

GYMNASIOM

Atrás quedaron los agotadores ejercicios. No más costosos gimnasios y entrenadores personales abusivos.  Adiós al Pilates, Jane Fonda; pasó tu hora.

Cultiva tu bello cuerpo ya. Sólo necesitas relajarte, hundirte en  la almohada,  un rico  chocolate, velas aromaticas, algo espirituoso, Ommm… y seguir estas sugerencias:

• ·      Para cambiar canales de la tv, alterna los dedos en el control, primero ensaya con el pulgar y luego con el índice. Así  evitas las  ampollas, repite el ejercicio durante toda la velada. Puedes usar el dedo medio en caso de cadena; pero no seas grosera.

• ·         Observa el ave; abre y cierra los ojos lentamente con aires de seducción, no se resistirá a tus encantos. Además es un excelente ejercicio para las pestañas. No más rímel.

• ·       Sube y baja los deditos de los pies, imagina que te hacen cosquillas con una pluma de ganso roja. Esta antigua práctica es el origen de la reflexología, el secreto oculto de los antiguos sabios chinos. Todo tu cuerpo sentirá fluir una corriente de energía cósmica. Los maratonistas lo saben; volarás.

• ·      Aguarda  en la entrada de casa; al salir tu pareja, extiende el codo con la palma de la mano abierta hacia arriba, te dará tu mesada; insiste en caso de indiferencia,  lubricarás tus articulaciones y algo más. Excelente para una noche de copas, una noche loca.

• ·      Mueve tu lengua en silencio, dentro de la boca de un lado a otro. El truco es ejercer presión hacia afuera sobre el cachete, como si tuvieses una bola. Este ejercicio tonifica la piel de tu cara y previene las arrugas. Además es excitante.

• ·       No atiendas el teléfono por unos segundos. La membrana del tímpano es muy sensible y necesita descanso. Al rato; oirás un coro de ángeles,  el gran pretendiente te tocará el timbre. Agudiza tus sentidos, no más adminículos.

• ·      Aprieta los glúteos como si estuvieses cascando nueces. Repite el ejercicio cuando te enojes  o  irrites. Practica al conducir por la ciudad o el metro a las 5pm. Verás como luces ese hilo dental. Serás  la envidia del miss  Hawaiian  Tropic. Tu  calendario sexy adornará todos los talleres.

• ·     Ensaya con sutileza muy lenta y seductoramente, el involvidable cruce de piernas a lo Sharon Stone. Procura hacerlo en presencia de alguien muy especial; sentirás una ráfaga de frescura. Hacerlo en público sólo para las más osadas. No se permiten fotos.

Nunca vayas  a  un gym que acepte mujeres como tú…

ORACULO

El Oráculo del Delfín que todo lo sabe y que  todo lo ve en su bola; la de cristal, predice tu futuro.Estos vaticinios te ocurrirán irremediablemente. Sin importar tu signo zodiacal  y son válidas a toda hora.

Ha dicho el oráculo:

En vista del éxito de esos planetas retrógrados, hasta el extremo de adosar su cara oculta al límite del firmamento, sentirás un recogimiento en tu bolsa. Los bienes materiales se tornarán huidizos, hasta el punto de parecer agotarse. Sin embargo, los astros giran y  de un momento a otro un puesto en el gobierno conseguirás; la bonanza llegará, ese abrigo de Prada que anhelabas será tuyo y  darás la vuelta al mundo. No temas, tus bienes estarán a salvo en las Islas Caimán.

Las constelaciones cornamentadas te favorecen. Los cachos que adornan tu linda sesera, no se notarán siquiera. El amor toca a tu puerta de nuevo, con ese galán de tu deseo. Un mancebo que te espera en cualquier lugar y donde sea, complacerá tus íntimas fantasías. Al fin,  todo será dicha y alegría, el extasis toca a tu puerta, abrela  pronto, ahora que entra.

Venus se asoma a tu ventana y engalana tu belleza, cual odalisca incólume tu resplandor ilumina la ciudad entera.  El cielo de estrellas de tu cabellera danzará al viento, cuando emprendas la veloz carrera.  Los astros te demandan, para que pagues ya las tarjetas. Solicita ya  a tu pareja mi vida, que  no hay problema.

La constelación sideral al ocaso, evitará tu fracaso; Oh ninfa galáctica no verás tu alma errática. Encontrarás alojamiento tibio y seguro muy lejos de ese; tu marido. Con toda esa beldad, pretendientes no faltarán y chequera en mano te acosarán. Tu futuro está seguro; y con toda tu experiencia oral, las palabras sobrarán. Mil lechos de oro y diamante te esperan. Divina Diva: Eros te solicita : me das una cita?

Si la fortuna es esquiva, cosa que dudo, espantarás al infortunio, eso es seguro. La conjunción  planetaria de tu signo, te depara un brillante destino. Oh Galáctea del firmamento, Oh Ninfa eterna,  el éter infinito te espera, siempre abierto a tu grandeza.  Mi bella; no temas, otro retrógrado pagará esa cuenta.

 Esta será tu vida…si no te gusta…tengo otra a tu medida.

FANTASMIC

Al terminar de leer esto, no volverás a temer a los fantasmas. No todo es lo que parece. Ya nada será igual.

Conoce a tu enemigo, verás que tras él, hay un amigo insospechado. Según las últimas investigaciones parapsicológicas, se han descubierto las siguientes tipos de manifestaciones del más allá:

Espantos: Son aquellos que se aprovechan del elemento sorpresa .Gustan salir de noche en busca de sus víctimas y aparecen en parajes desolados. Tienen predilección por las mansiones y casas abandonadas. Gustan colgarse de lámparas y caminar por el techo, se esconden bajo la cama y te quitan la cobija de improviso. Acechan tras la puerta y en un momento: BU!.  En realidad se trata de humoristas frustados ensayando su próximo monólogo.

Poltergeist: Manifestaciones visibles de  de eventos cuánticos. Has visto volar tazas y platos y no es la mujer iracunda?.  Ves como se  apagan las luces y no hay racionamiento?. Tomas una ducha y  sientes el cosquilleo del jabón al no poderte enjuagar con agua de Babandí?. Te pasan la toalla y no hay nadie?. Oyes un susurro el sábado a medianoche y los vecinos no están de fiesta esta vez? Se cierran las puertas y la suegra no se fué?. No temas: es la ley de Murphy otra vez.

Deja vu: De repente  has estado ahí antes. Basta un aroma, color, música,  lugar o suceso y  juras que eso ya lo has vivido. Hablas con las personas, juegas, amas, odias y  la  fantasía se vuelve realidad.  No acudas al psicoanalista ni tomes prozac, se trata de tu subconsciente que te juega una mala pasada. Acaso tu conciencia no te deja en paz. Todos tenemos nuestro pasado. Recuerdas ese beso oscuro?.

Ánimas: Estos no pagaron el ticket competo al otro mundo y tuvieron que bajarse del tren a medio  camino. Vagan errantes entre dos mundos hasta que consiguen invadir una propiedad privada, con todos los servicios y vista al mar.  Una vez que aparecen y gustan  de la morada ajena,  jamás desaparecen.

Gasparín: Éste si es de temer; tras esa mascara simpática y amigable se esconde un temible y diabólico espectro, origen de las peores pesadillas infantiles. Compañero de fechorías de Barney.  Escuadrones caza fantasmas no logran desterrarlo al otro mundo.

Aparecidos: Gustan vestir prendas vaporosas, transparentes y hasta traslúcidas. Son exhibicionistas con un extraño sentido de la moda, pues gustan lucir galas del siglo pasado. Flotan en el éter y sólo se comunican a través de tu médium de confianza. Sólo ellos saben de tesoros ocultos y herencias desconocidas. Rompa el vidrio en caso de emergencia: son cobradores disfrazados.

ET: Proceden del infinito e interminable espacio intergaláctico. Generalmente son cabezones y de ojos caleidoscópicos. Que los trae por aquí? Una cosa es segura,  asolaron Marte y luego huyeron . Los marcianos llegaron ya, y llegaron bailando cha cha cha.

O Ud. está muerto, o mi reloj se ha parado…

EL PSICOANALISTA

El eminente psicoanalista Dr Sigmund Freeze  hace pasar a la bella dama, la ve de arriba abajo y sin dejar de fumar su pipa le susurra…

Acuestate en el divan y mira como se mueve el péndulo. A la  cuenta tres estaras  dormida y me diras  solo la  verdad.

Sueñas con cosas de colores en el aire; objetos cilíndricos, puntiagudos o fantaseas con Brad Pitt después de una cita desastrosa? Si sueño con eso y con mi jefe.

No puedes abstenerte de comprar ante  cualquier  vitrina de zapatos o  carteras; mueres por  lingerie La Perla, o cualquier adminiculo innecesario?  Jamas, no puedo.

Sientes alguna picazon , rubor , calorones  o te duele la cabeza cuando tu pareja se  acerca con aires de pasión y te solicita algo de afecto? Casi siempre me recuerda al jefe. A veces alucino con Annibal  Lester.

Sueles gritar impropierios al conducir tu vehiculo, aunque tengas las ventanas cerradas? Nunca, primero las abro y toco corneta. Soy una excelente conductora.

Gustas cocinar, probar nuevas recetas, asear la casa,  pasear al perro,  pagar las facturas y hacer el amor al menos tres veces al dia? Claro doctor… necesita Ud una domestica o una esposa?

Te consideras una serpiente venenosa, cuaima, bruja, mal  encarada . Eres pérfida o ingrata? Creo que no, yo soy chévere, tengo diez mil seguidores en twitter y dos mil amigos en facebook.

Sientes que alguien te persigue en medio de la oscuridad, y en vez de alejarte te detienes en un rincón, esperas  que te atrape; o huyes despavorida? Nadie me persigue doctor, tengo guardaespaldas.

Odias a muerte el chisme, hablar por teléfono, chatear o actualizar tu perfil en facebook?  Lo detesto …Como? Repita la respuesta por favor…Me da grima el chisme, el rumor , el parloteo, me considero una mujer muy discreta, muy de su casa, Ud me conoce no? Pregúntele a mis amigas.

Eres sencilla?: Sencilla jamás!, algo frívola y  siempre glamorosa. Deliro por Prada y alucino con Gucci  Ud ha psicoanalizado a Paris, Lindsay o Britney?

Oyes voces, cantos de sirenas, gritos de auxilio, suspiros de placer; o se repiten en tu cabeza las arengas políticas de tu niñez? A veces escucho un pitico, otras a mi mama llamándome.

Te has hecho las  lolas o el  trasero; amas la silicona o eres toda natural,  de ser asi responde: te sabes de memoria el código Hammurabi?  Adoro la anestesia doctor , me hace alucinar.

Gustas la vida al aire libre: la playa, montaña, los atardeceres romanticos?  Vibras con  una copa   al calor de la chimenea; o  te limitas a ver telenovelas.  Sufro de personalidad multiple, estoy segura. A veces le  aullo a la luna.

Por ultimo: Decorosa o impúdica? Soy muy modosita a veces, pero a mi pareja no le agrada mi cara seria…Ok despierta a la cuenta de tres….

Sin duda  sufres de Delirium Sanitus;  te crees absolutamente  normal  y cuerda.  Estudia el Kamasutra y prueba todas las posiciones; dale esta pastilla azul a tu pareja. El tratamiento será largo y costoso…

Te sientes sola?   Hazte esquizofrénica.

CIELO DE DIAMANTES

Ella era una chica plastica, de esas que van por ahi; como Lucy in The Sky of Diamonds, en el viaje eterno, en las nubes,   siempre  distraída,  en extasis contemplativo. No  sirvieron para nada las dulces sugerencias de su amado, los ruegos, las caricias y peticiones de amor, los viajes en el  yate, las excursiones a la montaña...Vivia en el limbo. 

Desesperado, su galan  la lleva a hacerse un EEG,  para determinar si hay algo que funcione. La enfermera rauda y veloz le coloca los 50 pequeños electrodos sobre  su exclusivo peinado a lo Lady Gaga... que dira su estilista, el divino Ricky Ricon .

La prueba empieza con normalidad, pero el tester no indica nada (esa es la pantallita que hace bip bip bip y biiiiiii cuando alguien se muere), el tecnico aumenta el voltaje progresivamente, no hay señal;  hasta que se queman los fusibles y la chica ni parpadea...que extraño.

Se convoca una junta medica, pues es la primera vez que ocurre un caso asi; los galenos deciden someterla a toda clase de pruebas, traen a los expertos de la Nasa ,ET , Stephen Hopkings, al Dr Chimbin, Al Babalao Takemao y entre todos llegan a la conclusion de que goza de una salud envidiable, que extraño.. aunque sigue impávida,  en el limbo.

Una enfermera de lo mas dispuesta, la afamada Catete Venal, asistente del psiquiatra japonés Dr Tekuro Lazotea y especialista en casos perdidos, se dirige a ella, observa a la bella dama; y se le prende el bombillo. De inmediato, se le ocurre una ultima prueba. Lleva a la hermosa paciente a un reservado y pide que todos salgan...Ahora hagan silencio por favor!

Tras el cristal se observa a Catete sacando algo de su cartera, parece una lamina plastica de color plata,  es una Visa platinum, del City, y sin limite de credito. Con movimientos ondulantes se la acerca y sorpresa!...se observa una reaccion. Aquellos ojos negros se abren lentamente; se iluminan con luz cegadora y una  sonrisa de oreja a oreja  se dibuja en su cara. Enseguida extiende la mano y toma la tarjeta, sucedio el milagro.

El resto es historia... Cuentan que la glamorosa chica, cual un remolino avasallante; entre vapores de Channel No5, hizo gala del mas refinado instinto  femenino. Corrio a D&G, deliro con Michael Kors y acabo en Gucci. Stella Mc Cartney no la olvidara.  Fue portada de Hola al salir del Maxims con Paris.   Nunca desmintio  su affaire con George Clooney. Dicen que  Steve Jobs muere por ella.

Para todo lo demas; existe Master Card .