EL PLAYBOY

Era de un barrio pobre del centro de la ciudad, apenas nació  su madre lo dejo a cuidado de las señoras de la vida alegre. Muy pronto todas empezaron a burlarse de su pirulin, pobrecito, parecia un snack mojado, negrito chiquito, pronto lo apodaron  el Black Snack . En ese sordido lupanar, y desde muy temprano , hacia de todo, a cambio de casi nada.

Black Snack  pronto se distinguio por sus artes amatorias, era irresistible a todo tipo de mujeres; tal era su don, que se daba el lujo de tener su propio haren particular, y solo contaba con 13 años. Su fama trascendió los limites de la ciudad.

 Pasaron los años,  y el joven galan andaba desorientado, como confuso,  no lograba retener un centavo, lo botaban de  los trabajos;  en realidad no servia para nada que no fuese complacer  las fantasias de  damas desamparadas y caballeros exigentes, a veces muy mahumorados. Como tarjeta de presentacion acostumbraba a dejar en el sitio una bolsita de snacks vacia.

Una noche de esas, cuando le toco terminar un trabajo muy dificil por lo apretado del asunto, decidio robarle el Mercedes Benz al tipo que lo habia contratado; sin pensarlo dos veces se dirigio a un bar de moda repleto de  todo tipo de damas solas  en busca de alguien; pobrecitas la soledad es mala consejera.

Fue allí  donde ligo en in instante con tres pajaritas desprevenidas que se rindieron a sus encantos de inmediato, sin saber los que les esperaba. Noche  de copas,  noche loca, festin de antología. Mandaron  a cerrar el local para ellos cuatro,  champán a borbotones, las tres socialittes  bailaron encima de la mesa, en el piso, en el mostrador, los mariachis colombianos cantaron cumbias, el DJ puso tangos, volaron los papelillos. En fin todo era dicha, algarabia y lujuria, hasta que en un tris, en una nube de humo... desaparecio el snack  …y ahora; quien pagaría la cuenta?

 Joao el dueño del antro, cual maquina traganíqueles parlante a toda voz exclamo -mire bose!! ; si non pode pagare, ten que lavare ussh  platus y el shiquitu tamben. Las tres pajarillas perdieron todo el esmalte de uñas, el glamour y el cachette en la cocina; aun se desconoce el tratamiento les dio el muy patan de  Joao al  chiquito.

Solo quedo una bolsa de snack  vacia sobre la mesa….

JUMEO Y ROLIETTA

En el vestidor de la habitacion nupcial, Rolietta se desvestia lentamente, cansada de tanto bailar,  reir y gozar su boda; se miraba al espejo y pensaba en lo larga que fue la noche, de tanto esperar el ansiado  momento. Al fin solos.

Se vistio con toda dulzura su delicado ajuar de Victoria Secret, la ultima coleccion de otoño recien desfilada por Heidi  Klum en New York ; una   minuscula lingeriee   de diablita roja con cachitos, colita, finos encajes y las sedas mas suaves y provocativas. Al  terminar  se anudo una delicada  seda negra sobre  los bellos ojos, dispuesta a la mas memorable aventura. Era su noche de bodas.

Al salir de la habitacion dice con voz picara... Jumeo... Jumeo ..donde estas que no te veo?...Quitate la venda, -reponde el  insulso- no seas tonta¡...La amorosa Rolietta  toda sorprendida por tal desaire, Ayyyyy -exclama  del susto -al ver a su consorte, cual  pinguino de Batman sentado sobre la cama y contando billetes,- eres tu marido mio?, -mi Jumeo- no te reconozco, no te has quitado ni el frac , ni  el sombrero de copa;- si soy yo -estoy contado las ganancias,  los regalos de boda. Te apuesto que los  de mis amigos son mejores; - pero mi amor no podemos hacer eso luego?-olvidalo  mi vida- primero los negocios y despues el placer.

Asi las cosas, como a las seis de la mañana el muy truan de Jumeo, se queda dormido con los bolsillos repletos de moneditas y con un aliento etilico insoportable; mientras, la bella Rolietta hace que duerme, esperando a que su  galan, se decida a descubrir su tesoro escondido; y pasan las horas.

Cuando despierta Jumeo, le da un beso seco en la mejilla y dice, -ya lo tengo todo planeado- , me voy a comprar un carro, un televisor, y el ultimo  BB; -no te preocupes mi vida-, con lo que sobre te puedes comprar un adornito para la cocina, eso para que no te aburras mientras me preparas el almuerzo; y una pinturita de labios de Elizabeth Arden de esas que estan  de rebaja en la perfumeria china. Aunque pensandolo bien, querida Rolietta, con los pichirres que fueron tus amigos, familiares, tu abuelita, el primito que vino del exterior y todas las cuaimas de tus amigas , esto no va a alcanzar ni para una rueda del carrito de perrocalientes, que por su puesto vamos a comprar, para que lo trabajes, verdad amada mia?  Ademas,   asi te quedara tiempo para cuidar los niños , la casa , atenderme a mi claro; que felicidad mi amor- si quieres bajas y me compras unas cervezas que ya va a empezar el futbol.

La pobre Rolietta se lanza escaleras abajo un poquito azorada, pero en fin, como toda  recien casada, sueña despierta con lo que sucedera esta noche, con todas las cositas ricas que van a disfrutar juntitos,... sin saber que  mientras el muy patan,   le colocaba la cornamenta con la voluptuosa vecicinita ,quien en ese momento pedia su terroncito de azucar .

Hay amores que matan...y el tuyo?

ECLIPSE

La fama llego de pronto,  paparazzis, el dinero, glamour y frivolidad eran el mundo  del trio. Aun asi, Bella jamas abandonaba ni por un instante su cara de amargura. Mientras sus amigos  Ed el vampiro triste  y Jacob; el lobo errante la pasaban  de lo lindo; la dolce vitta, Beverly Hills, Hummers  con jacuzzi , spas, partys night interminalbes, no faltaban.

La persistente cara de tristeza de Bella se debia  a   su reloj biológico. El muy ingrato le indicaba  que ya era la hora,  debia preservar la especie y perpetuar sus genes. Para ello, fue a la ginecologo Tereviso Lacochita y le hizo una curva de ovulacion. En seguida, fue corriendo  donde sus amantes,  muchachos! manos a la obra-, firmen aqui en calidad de donantes -a lo que los  buenos de Ed y Jabon (apodo de Jacob por lo resbaloso) firmaron  en medio de vapores etilicos ...no sabían lo que les esperaba…

Bella se dio cuenta que este era el momento; se disfrazo de gata y latigo en mano sedujo primero a Ed. No les cuento la de aullidos y quejidos. Al cabo de un rato, le toco a Jabon , vaya fiesta, el jolgorio fue de antología. Joao el carpintero haría  su agosto reparando camas.

La insaciable Bella continuo solicitando incesantemente a los muchachos , hasta que como era de esperarse, ya no pudieron mas..., no valieron para nada los batidos de viagra con camarones, la sopita rica de mama y los frascos de megamen XXX. Ambos fueron a parar a la clinica con un yeso en el aparato. Alli los esperaba Dolores Debola, la perfida  y malevola enfermera.

Pasaron los meses y un dia Bella,  fue a dar la noticia de su dulce espera a los bate quebraos. Al entrar al cuato del hospital, un grito de horror se alcanzo a oir en los pasillos Ayyyyyy, los galanes maltrechos vieron la pelicula de sus vidas en un instante. Cuando saltaron por la ventana solo quedo el repulsivo hedor a susto tremendo en el aire.

Al crepúsculo,  Bella se alejo del lugar  sin volver la mirada atrás ,  entre las brumosas calles de Manhattan...

Si ves el doloroso bate quebrao del vecino, guarda el tuyo...
 

CITA EN LA INQUISICION

Por fin llego mi  dia en el tribunal de la inquisicion, se me acusa de haberle leído un cuento a una inocente sor, que barbaridad, como se les acurre tal infamia. Me dirijo a la sala,  alli me espera una larga mesa de madera de nogal  del huerto de los olivos. Sentadas alrededor me esperan sus santidades, tal es el brillo que emanan sus auras y  sus blancos habitos, que tengo que ponerme de inmediato los Sunglasses... para no encandilarme.

Todavia recuerdo sus nombres; la abadesa era son Lucrecia Borgia  y las otras, sor Aruba,  Curazao, Margarita, Bonaire, todo el  crucero por el Caribe y el diacono pervertido  de san Tome ..a su salud... El conclave completo.

Sin tiempo a defenderme y sin articular palabra, me acuestan sobre la larga mesa, me atan las muñecas y los tobillos con sendas sogas de esparto, y un par de beatas con una sonrisita diabolica, proceden a estirar mis pobres articulaciones con unas poleas, el dolor es tan insorportable que me hace perder el conocimiento y zas..abandone el cuerpo y empece a flotar..

Me vi tendido en la cama, con las sores bailando Thriller  alrededor de mi, que  algarabia, varias de ellas estan bebiendo  vino de consagrar, otras fumando uno de esos tabacos que dan risa y otras mezclando agua de babandi en una olla gigante, donde hervía   un guiso que parecía caldo de aquelarre.

Pero lo peor, eran un par de santidades algo mayorcitas, las mas  versadas en estos menesteres, que se dedicaban con esmero a hacerme cosquillas con un pluma de ganso roja, en las partes mas sensibles de mi maltrecho cuerpo. 

De nada valieron mis suplicas para que cesara tal tortura y sin compasion me decian que cantara,,,canta,,mi amor,  mi vida,,, canta rorro,  hasta que no pude mas y cante todas las canciones que sabia de Juanga, Wisin y Yandel, Snoopy Dog    y el afamado rickiyyyy...

Al fin, ante tal derroche de talento, dulzura, carisma y donaire quedaron extasiadas y en un descuido me escape  colina abajo, sin mirar atras, como alma que lleva el diablo.

  misteriosos son los caminos del señor ....y de las señoras tambien....

HISTORIA DE NOVELA

Ciertamente ,la actitud de las mujeres ante las telenovelas, el apego a la culebra , a veces  llega al  vicio a la adiccion y es digno del mas comedido estudio antropologico.  El otro dia, me fije por unos instantes en la tv  y sin titubear  descifre toda la historia, incluyendo el final. He aquí la trama:

Escena 1: Lizzi esta de lo mas feliz en brazos de Armandito, juega bromea y emana dicha, placer y felicidad, esta pegando unos brinquitos seductores. Claro esta es la tipa que esta buenisima y tan feliz, le esta pegando  cachos al marido con el entrenador del gimnasio. Se ven  en el apartamento de la playa, porque el cornudo del marido esta de viaje, en realidad, mas adelante lo hacen en cualquier lecho, la muy pérfida y sin escrupulos le pone la cornamenta en su propia cama. Armandito muy contento, esta contando los billetes que le da la bicha para sus gastos. Mas tarde sale con su verdadero amor, la universitaria Carolina,  verdadera dueña de su corazón. Se rumbean esos reales un fin de semana en Margarita. Cuando Lizzi se entere que Armandito tiene otra, no le da mas dinero y se busca otro que la satisfaga.

Escena 2: El Licenciado Villaverde (marido cornudo),  aterriza en  su hacienda repleta de cabezas de ganado, caballos de paso y variedad de criadas. En este momento elije a una; la pobre  Adelita y seduce en las caballerizas. La muchachita de 90-60-90 no opone mucha resistencia, en cambio, se le ve feliz y contenta, con una sonrisa de oreja  a oreja porque el patron, aparte de bigotudo tiene harto real (orale manito) y con esos pesitos se va comprar el modelito de Versacce que vio  ayer en la boutique de Marujita, su intima amiga y confidente que sin saberlo tambien juega entre las sabanas con el Licenciado los domingos por la tarde. Terminaran odiandose a muerte, las muy perfidas.

Escena 3: Un gordo vigila con cara de malas pulgas, lentes oscuros y una guayabera, es el detective privado que contrato el Licenciado para vigilar a Lizzi. Lo que no sabe es que Lizzi tambien lo contrato para espiarlo  a el. Pues bueno, que creen uds? con el monton de evidencias en contra de ambos infieles, el gordo hace su agosto en sociedad con el abogado el Lic Moronta. Ambos  hacen un realero extorsionando al pobre Villaverde y luego se largan con la muy bandida de Lizzi, juntos hacen un trio de película .Lo que no sabe el gordo es que a la belleza de su socia, le da mas nota el abogado… y lo va a dejar con los ojos claros y sin vista.

Como dijo el filosofo…parecen buenos..pero son malos…

LA GINECOLOGO

Empezaba a sentirme algo indispuesto y una amiga me recomendó una ginecologo,- pero bueno-dije- yo soy hombre, mero macho,  me gustan las mujeres y solo las mujeres. Hazme caso-  mejor te haces un chequeo por si acaso, ve a  la dra Tereviso Lacochita,- ya veras- sales como nuevo.

Espere algun tiempo, pero los sintomas empeoraban hasta que un dia , aun con dudas fui a la consulta

Buenos dias -Dra Tereviso,- dime  como estas mi vida? -perdon-señor,- dijo al verme- todo empezo desde que la señora dio a luz,  ultimamente he tenido unos calorones que no se me quitan con nada, me abanico, me abanica un esclava egipcia , meto la cabeza en el congelador y nada, me la paso en un solo sofocon. Ademas, tengo unos dolores en el bajo vientre,  puntadas que vienen y van, como una vez al mes sabe?- me dan retortijones y me pongo de un mal talante, horrible, me vuelvo un poquito insoportable..Estoy desganado y  debilucho, y que no se me acerque la señora, no tengo ganas, usted sabe- Uhhhju vamos a revisarlo, pase adelante, -dijo-muy amablemente con una sonrisita extraña en la cara 

Venga, quitese la ropa, pongase esta bata y acuestese, - (esto se pone bueno pense) y ponga las piernas en estos estribos, -para que?- ose preguntar- y sin responder me puso una sabana blanca sobre las piernas, se coloco unos guantes  y mirando disimuladamente a otro lado empezo a jurungar por ahi mismo…  senti algo frio, pero muy frio y duro pero muy duro entre las piernas- ayyyyy que hace- lo reviso- este aparato sirve para verle el cuello- pero el cuello esta aqui- dije señalando mi cuello, el que aguanta mi cabeza- ah disculpe-  señor se me olvido decirle, esto es lo ultimo en praxis medica- Ahhhjaa  ya esta!- verdad que no duele?

Listo señor..dijo Tereviso .. Ud en general esta bien, haga la dieta mediterranea, pero si le cae un poco mal, le da mareos, nauseas y vomitos pruebe la dieta de la piña o la del pollo, o la  del honorable antesapado zen Yonokomo , y portese bien-

Digale a la mujer que lo atienda, que le prepare el menu especial, con postre incluido, que se deje de tonterias porque esto es serio sabe?.- Dra Lacochita- respondi- pero ella ultimamente nada que nada- Como ? deme su numero que la llamo de inmediato- tiene Ud seguro? y seguro de vida? le aconsejo que si no lo tiene que lo haga y cambie los beneficiarios, la señora ha recibido llamadas extrañas?- inquirió- , o anda mas contenta que de costumbre?, mejor le echa un  ojito por si acaso....

Sali del consultorio con el rabo entre las piernas … sin mirar atrás..kissya

DEPORTES PELIGROSOS

Lista actualizada de deportes de alto riesgo segun ultima publicacion de Crazy Sport Magazine

- Lanzarse en icaro desde su balcon; si  posee terraza se recomienda tomar bastante impulso hacia arriba, San Pedro lo espera.

- Pedirle la computadora a su hija: es obligatorio el uso de cascos, guantes y lentes de seguridad, cuidado porque araña.

-Carreras en la autopista: ideal para los amantes del automovilismo, comienze el team con  los  mototaxis el sexteto los malamadre.

- Discutir con un fiscal: se trata de una prueba de resistencia, si le quita los documentos, acerquese al kiosco de la esquina y compre el periodico, golosinas, etc,  sin que el tipo los vea , sino se los martilla seguro.

- Bajar  en patines por la Caracas-La guaira:  lo perseguirá hasta  el unico helicoptero de la PM,  escondase bajo el tunel , es mejor esperarse hasta que se le acabe la gasolina. Ideal para compartir con los malandros de la carretera vieja.

- Correr los 10K:  optimo ejercicio cardiovascular, correr solo por la ciudad un viernes a media noche. En los maratones de los domingos hasta le regalan la franela, previo pago de 100 bs, hágalo   ud. mismo, no deje que otro corra por usted.

- Salir a botar la basura en interiores: la vecinita del enfrente, si esa misma, la que esta buenisima, le puede venir a pedir azucar mas tarde.

- Surfear la con la tabla de planchar: todo un clasico si las olas superan los 7 metros, saludos de mi parte a los tiburones.

- Lanzarse en paracaidas: para todas las edades, lance a su bebe de 7 meses (o a la suegra) y luego vaya tras el.
-Hacer el amor en el metro a las 5:00pm: De lo mas divertido si no lo descubren; pero cuidado, traseros vemos, corazones no sabemos.

Nota:  obligatoria seguro de vida y  plan de servicios funerarios exclusivo "El muerto al Hoyo", se hacen testamentos, se pelean herencias..pregunte aqui..kisses

EL RATON JUMEO

Hola , soy un mamifero de orejas grandes, cola pelada, ojitos saltarines y bigotes giratorios..., mi principal enemigo son los gatos andaluces y si se llaman Pixie  peor , si me asomo por ahi me cae a escobazos. Ademas, soy el terror de algunas mujeres; al  sospechar de  mi existencia entran en pánico , gritan ,   se levantan la falda , dan brincos y se suben a la mesa … Adivinaron? soy Mike  el raton de  Jumeo.

Mi vida era muy  tranquila, hasta que un dia mientras husmeaba entre una ropa sucia de un cuarto de hotel ,  sin querer fui a para dentro de  una maleta. Por supuesto, no sospechaba lo que me esperaba, resulta que la maleta estaba dispuesta para guardar las compras de la luna de miel de Jumeo y Rolietta, estaba llena de toda clase de  cosas: franelas de  10$, todo tipo de prendas femeninas, los mas exclusivos estrenos de Victoria Secret , perfumes, ropa deportiva original, souvenirs baratos, unas orejas de ese farsante de Mickey Mouse, chocolates y mi delirio ... unos quesitos de bola que me enloquecieron.

Oculto en el fondo de la maleta, soñaba  con la rata Minnie  mientras volaba en el compartimiento de carga de AAirlines de regreso a casa, bajo el rumor de las quejas de los pasajeros, porque en ese vuelo  no pasan  peliculas , las azafatas son feas y no sirven ni agua .

 Al fin en casa, una buena noche estaba un poco desprevenido por ahi y note un olor irresistible desde la cocina que me levanto en vilo y me llevo flotando sobre nubes, me hizo recordar toda mi vida en un segundo.. las excursiones al pueblo de Roquefort en Francia, un  rico Parmesano en Roma, y el delicado sabor de un buen Manchego  en Alicante. . En ese momento, la hermosa Rolietta me vio y dio tal grito Ahhhh un ratoooooon, que estallaron los espejos, se rompieron las copas, temblo el piso,  se subio a la mesa... y me mostro el picon..

Aquella fatídica noche, oculto bajo la cama vi cuando Jumeo se levanto y note algo que guindaba de su entrepierna..hummm nueces en verano, que delicia y lo mordí…

Nunca supe de  donde vino el golpe mortal, fue un pasaporte al cielo de  de los ratones. El cual por cierto es muy divertido , esta lleno de ratas,   políticos y con toda clase de bichos…

PD De cualquier valla…sale un raton…

SHITETOCO TEODO

Un domingo en la tarde, el gran maestro del kung fu Shitetoco Teodo, ya habia atrapado la mosca con los palitos y la tenia dentro de una bolsa. De vez en cuando la agitaba e imitando el sonido propio del mosquito psssssssss, le gritaba psssssss, tratando de torturarla, psssssss por el hueco de la bolsa; hasta que a la pobre le empezaron a dar vuelta los ojos y pegando dos brinquitos...expiro.

En el patio ,estaba su discipulo Daniel San secándole   el carro mojado una y otra vez,  mientras no paraba de llover, con el mismo trapito deshilachado y cantando Im singing in the rain.

 Entoces aparecieron los malos de la pelicula, unos sujetos que eran tan pero tan malos que el diablo no iria a la misa con ellos, se dispusieron como era de esperar y le dieron una golpiza al pobre Daniel San, pero que creen ,su  maestro lo había traicionado, llamo al jefe de los malos, Mikulito Echafuego y le pidio que le pagara lo apostado, el muy vil Shitetoco había apostado en su contra..este era el fin de Daniel San.

Esto es la vida real, pero entre otras cosas mejores que hacer un domingo en la tarde te recomiendo

Quedate en cama comiendo golosinas

Hacer cositas con el (la) peoresnada

Ver  Rambo  por 50v en estreno por Tv

Escuchar el Panamericano sin parar,

Open the window  pa que la mosca fly antes que la atrape Shitetoco Teodo

Chatear con el (la) peoresnada como segunda opcion, cambiar tu foto de perfil, dar un toque a todo el mundo.

Leer un cuento de humor del @eleremitas, espiar a la tipa esa en  facebook.

Jugar domino sola, pisar gelatina descalza, ir a pedirle azucar al vecino.

Pasear en carro sin rumbo, eso si ...pasea un ratico por el mall, allí hay de todo, compra una cartera, unos zapatos y dale un toque a tu estilista, el único , Ricky Ricon.

Ve  al crema paraíso, sin comerte el heladito,... que estas a dieta.

 Luego vuelves a casa y preocupate porque mañana es lunes, que tragedia , que haras de tu vida, mejor arrimate para alla a ver que hace el otro . Saca un comodin y  llama a una amiga, tu sabes, ponte al dia.

Asalta la nevera ya que no te comiste el heladito el crema paraiso

Por eso digo el domingo en la tarde es patetico, no deberia existir, llamemos a Weather Channel para que  pronostique donde caera el proximo rayo, a ver si nos ilumina. Eso si..no vale pasar el domingo como un sábado  con recortes…como dijo el poeta: Mono no carga su hijo..y si lo carga es porque la mona es horrible…besos

LA FIESTA INOLVIDABLE

AMBIENTE

Entradas frias:

- Tarjetas de invitacion con la hora y direccion equivocada

- Tarjeta de invitacion con el nombre de otro

- Pijamadas en traje de gala

- Quince años solo para mayores de 65

- Otro cumpleaños de Matusalen

- Volantes de invitacion a la romeria blanca

Salidas calientes: 

- Si empinas el codo y le tiras los sostenes al imitador de Juanga

- Si taconeas sobre la mesa de madera de nogal de la Ultima Cena

- Si derramas vino sobre el vestido blanquito e inmaculado de la zangana de la novia

- Si derramas algo sobre tu vestido y la terminas de empatucar con el pañuelo del galan

- Si le caes mal al tipo con cara de malo de la entrada y te invita a salir

- Si tocan el alma llanera  y el cocotero de Lila Morillo a las 800 pm

-Si  la fiesta es en el Country club de pie con platos de carton, vasos de plastico y  tu eres la unica que se vistio de gala.

PASAPALOS

Pasapalos frios

- Huevos de cordorniz con cascara, Ud busca quien se lo pele

- Caviar de beluga rojito adornado con guindas de pimientos del piquillo,  guarnicion de galletitas saladas al gusto

- Daditos de zanahoria con incustracion de dientes de liebre

- Pastelitos de queso y jamon planchado  para que no arruge

- Coditos de guajolote al grill que es pavo en mexicano por si no lo sabian

- Coditos de pavo al grill para los que si lo sabian

- Pinchos de langostino en salsa blanca con bigotitos. Lo mejor es cuando Ud le hace cosquillas en la oreja con la barbita al de al lado

- Caritas de payaso en gelatina, gana el que se coma primero la nariz

- Salmon ahumado con hojas de cilantro al queso crema light para que no engorde

Pasapalos calientes

- Bolitas de queso del chupacabras

- Lengua de suegra al cuatro quesos: provolone, roquefort y parmesano, Ud trae a su suegra para que le ponga el cuarto.

- Bolitas de carne al bechamel gratinada en horno de leña, sobre una cama de lechuga fresca, esparragos y setas ahumadas del huerto. Al que no le guste el anterior, daditos de queso Paisa untados con diablitos en salta de tomate ketchup

- no pueden faltar los inmortales tequeños

- Crepes varias preparadas al momento por nuestro chef exclusivo, pedir  a la entrada ya que el chef es temperamental y gusta afilar su cuchillo al momento

- Seviche peruano de verdad

- Tartaletas de tenazas de cangrejo vivo- cuidado con la nariz.

- Colitas de caballo a la hipica, con un leve perfume de asiento al jinete

- Papas al vapor estomacal - Se recomienda abrir la olla en la mesa para maximo deleite de sus comensales

- Cervatanas de iguana en salsa de curare, incluye los pinchos.

PEDIDOS

Se complacen sugerencias, se oyen menus para bufetes.

Se hacen muñecos de torta de bodas con las figuritas mirandose, riendose, cojidos de la mano, sin mirarse y con cara de bravos; el novio con cara de circunstancias y la parejita en poses eroticas a saber: el misionero, el can,  la cucharita, el armario, el helicoptero, el tirabuzon, el apaga la luz, el me duele la cabeza.. se regalan los del 69

 Sus pedidos al mayor caradura. los chefs disponibles son Sumito Siquiere  y el chef japones Sushicito Ajihito

traje formal ...quitele la etiqueta

CITA EN LA AGENCIA

Historias de esta tierra de gracia, cronologia de los hechos, cualquier dia en la vida de un bolsa que pretende buscar dolares en efectivo ,al cambio oficial de 4.30 querida , como antes no te acuerdas? que chevere..,

700am se cae de la cama

730am despues de dormir media hora en el piso se acuerda que hoy es el dia de la cita.

745am se quema con el cafe y no le gusta el sandwich de  pan duro de ayer.

800am listo para salir a la agencia (no crean que es la CIA)

815 am  se dirige al banco como cualquier buen ciudadano a buscar el efectivo, solo 500 dolares americanos

816 am se atraviesa el hombre de la bolita

830am le espera una cola a la puerta del banco, no han abierto y una vieja con su cara de malas pulgas se colea al grito de ¡yo estaba aqui, yo llegue primero¡

900am despues de hacer otra cola para anotarse en la lista, una tipa vestida de uniforme verde le dice -los de cadivi no hay real ya se acabo el efectivo- y pasa el hombre de la bolita

930am el bolsa, con su cara estoica, piensa  -a mi no me jorobas tu - mire señorita ,yo vengo de recorrer cuatro bancos buscando el dinero, y el ultimo me mando aqui, yo soy amigo del mismisimo  Juan Carlos, como quien dice uña y mugre, trotamos todas las mañanas en el parque del este, me entiendes? El seguro me da los reales de su bolsillo pero  para disimular vine al banco como un buen ciudadano,- vamos a ver, dice ella con un rictus de soberbia en los labios-  trajo la cedula de la mama de Tarzan? , los pasajes, -claro sta-, y el preservativo- si mi amor- trajiste mi galletica, claro toma- bueno sientate ahi pa ver..

1100am se cruza el hombre de la bolita

1115am parece que va a salir algo de plata  señor pero tiene que hacer la colita ...y en eso coge su lonchera y se va a almorzar&&&&&&&

1145am llega el panamericano de David Guetta

1215pm  se va el panamericano y llega el hombre de la bolita

1300pm bueno le voy hacer el favor, Yulibeth¡¡¡ hay real en la boveda?-creo que si chama el mono de la agencia lo acaba de traer, por cierto tienes antiácido? , ese chorizo estaba picante, ayy no apunta pa otro lado chica …mira ese tipo que bueno esta¡¡¡ oye si pero parece un limpio, no importa querida  igual le doy lo suyo. Ud  señor creo que si le voy a conseguir la plata pase por aquí..

1330pm pasan varios tipos armados hasta los dientes y detras  viene la chica de verde, trae algo que asoma de su escote, son billetes verdes!! – se acomoda  la falda-.. disculpe  la tardanza señor, es que se atoro la puerta de la boveda y estos tipos tan amables me estaban ayudando a abrirla, que calor!!…

1400pm tome señor pero recuerde que estoy aqui en diciembre, aunque se le agradece un adelantico, usted sabe, acaban de subir el pasaje, esto esta horrible, seguro cariño-respondi-  nos vemos en diciembre... mientras se aleja se le vuelve a cruzar el hombre de la bolita

1700pm mi amor, mi vida!!, estoy a punto del extasis, me dieron los reales , puedes creerlo?- a mi me los dieron hace una semana- respondió sobrada- fui un momentico al banco y el señor fue muy amable-  que suerte tienes ,toma – le di los billetes-  no sea  que se me pierdan-- si mi amor dame aca...

2100pm yo creo que el hombre de la bolita es un tipo al que se le subieron las pelotas del susto..kissya

THE GREAT PRETENDER

Hello sweetie, para una mujer bella, inteligente, glamorosa, exquisita y unica, con multitud de pretendientes, se me ocurren unos tips que te pueden servir:

-Los hombres solo piensan en sexo

- Para saber si tiene dinero, deja que te invite a comer a un  restaurant que te guste, pide el plato mas caro y una botella de le vine tinte des Camps Elisees Paris la France de 1974, observalo, y si pone los ojos claros y sin vista..es un limpio.

- Mira sus manos, si estan pulcras y limpias, es un flojo, no trabaja, es escritor o peor es manicurista Si  tiene las uñas sucias es mecanico de calle, cuidado, y si estan mugrosas es porque vende perros calientes en plaza Venezuela, que asco. Huye si se pone guantes quirurgicos, es un pervertido, urologo o peor ginecologo, esto no es divertido. Si porta anillo de casado es porque esta casado, no te creas el cuento de que no me lo puedo sacar desde hace años ni con jaboncito, me van a tener que cortar el dedo.

- Evita los que tienen trabajos fuera  por largos periodos: a los camioneros les encanta recoger prostitutas en la via o en los bares de carretera. Los ejecutivos  gustan de  costosas damas de compañia, los marineros una novia (o) en cada puerto, a los plomeros les gusta de todo, a los taxistas les gusta el peligro y a Tarzan le gusta chita.

- Si atiende llamadas a cada rato, le esta montando cachos a la (s) novias o esposas, si tiene mas de un celular es porque atiende a una chica distinta en cada uno. Si usa tarjeta prepago es un limpio.

- los hombres solo piensan en sexo, todos son un poco pervertidos, si tiene bolsos misteriosos en el carro, huye.

- Los viudos son los mas tiernos, ponen ojitos de gato andaluz, que tierno, cual Antonio Banderas en Shrek, asi despiertan el instinto maternal en las damas, pero son los primeros que quieren que los amamanten, con lechita rica de mami. Averigua si tienen dinero  y si mataron a su mujer.

- Hablando de mama , si lo llama la suya mas de una vez al dia, oye bien mas de una vez al dia, es porque tiene mamitis, no va a dejar a su mama nunca, la suegra te va a odiar, esa gorda entrometida, que te has creido, tu no te llevas a mi hijito lindo, cosita rica de mama.

-Algo muy delicado y sutil, sugiero que lo invites a una mezquita o bar japones, de manera que se quite los zapatos en la entrada. Corre si le apestan los pies, es un cerdo que no tiene plata ni  para comprar jabon.

- Definitivamente NO a los arrepentidos, cuando vuelven es porque ese huevo quiere sal, la perfida, la  querida, esa bicha los maleteo o se harto de ellos. seguro en proceso de redivorcio, la mujer los dejo en la calle .Se sienten solos pero de la cintura para abajo.

- Contrata un detective o habla con tu amiga del banco para que le investigue la cuentas, si no tiene cuenta en dolares ni lo mires.

- Ojo con los deportistas: a estos les encanta olerse los calzoncillos entre si en los camerinos..y despues del juego. 

Y ahora me diras,  ya no quedan hombres, que esperanza, ..No te preocupes, las mujeres son las que mandan, absoluta y definitivamente: ellas disponen, proponen y si se  consiguen con un limpio hasta disponen.

Ahora pensaras ,este es tipo es  un materialista, solo piensa en el vil dinero, tienes razon, péro  vez una de mis canciones preferidas de siempre es All You Need is Love...The Beatles, Sgt.Peppers Lonely Hearts  Club Band, 1967…besos