Si ya lo has hecho en los lugares mas comunes, como el ascensor, las piscina, el carro, la moto, la mototaxi, el jet sky, la tabla de planchar, la alfombra persa, la calle ciega esperando que te atraquen, ..si ya te atracaron ..,en la calle ciega esperando al policia matraquero, en la cancha de tenis, sobre la mesa de ping pong, sobre la lavadora, el el himalaya, en el sahara, en Tahiti, en la sala de emergencia, en el baño del avion, volando en icaro , en la escalera de incendios y en un vagon del metro full de gente a las 500 pm y no te vieron la cochita..te felicito.
Si disfrutante los momentos cumbres cuando la suegra te visitaba, en la hora loca del matrimonio de tu ex, cuando visitabas a tu amiguita de la infancia, en el velorio del vecino desconocido y hasta cuando los niños dormian placidamente al lado y olvidaste cerrar la puerta con llave (mal echo a nadie le gusta enterarse asi el porque nacio)..te felicito.
Si has probado todo tipo de adminiculos, ayuditas, aceites aromaticos, sopa de almejas, batidos de viagra, inciensos, petalos de rosas, juguetitos, peliculas XXX, libros, manuales , si has asaltado la libreria y te llevaste todos los kamasutras ilustrados y traducidos del indu y los has probado con exito te vuelvo a felicitar.
Si ya hiciste el masaje tailandes, chino, ruso, japones, italiano, el beso frances al reves,la barra de stripper, el osculo obscuro, el masage tai y has gozado, que mas puedes pedir..
Si a pesar de todo esto el sujeto se nota algo distraido, distante, apatico, como desorientado, frio y mas contento que de costumbre, debes aplicar la tecnica hipnotica. Esta tecnica fue de uso comun en los lupanares de Paris en el siglo ¨XVI y mas tarde la popularizo Sigmund Freud con tanto exito que es de uso comun por cualquier psicoalnalista que se precie en estos dias.
El metodo consiste en los siguientes sencillos pasos¨
- Dirigete el zoologico mas cercano de noche, salta el muro y arrancle la pluma mas grande al primer pavoreal que te encuentres.
- Prende unas velas y unos inciensos y acuesta a tu pareja en un divan.
- Toma entre tu dedito indice y pulgar la pluma del ave y dile que le vea mientras haces movimientos de abanico. Mientras mueves la mano dile que al contar tres se duerma y si no, dale con un pequeño martillo.
- Una vez dormido repite... soy Pamela Andeson y soy tuya, soy Pamela, soy Pam aqui estoy, para ti soy Pam , toda tuya mi vida...asi por 10 minutos...luego soy Kim Kardashian, soy Kim, quiero que me besos, mirame soy toda tuya, hola son Kim estoy dispuesta a todo mi amor, no me dejes ir es ahora o nunca...asi por otros 10 minutos.
- Si despues de esta fabulosa sesion no se nota ninguna reaccion visible en el individuo, no se mueve ningun musculo, o se oye suspiros como si estuviese soñando algo rico, no se levanta el animo, coja el proximo avion a Hollywood y busquele a Pamela y a Kim en persona...si esto no resulta....lamento decirle,,...lo perdimos...traigale a Rickyyyyy
Vendo el metodo completo, no se acepta efectivo ni tarjeta, solo especias. Aproveche oferta por 15 dias, sshaame chaa y llevese su agua de babandi ...,besos
jajajajaja buenisimo!! de principio a fin...mil aplausos y gracias por compartir
ResponderEliminarJajajajajaja demasiado bueno! Te felicito!!!
ResponderEliminarEsta muy bueno!! Bastante ameno y ligero de leer!! Felicidades!!
ResponderEliminarmuy muy muy bueno!!!
ResponderEliminarJajajajajaj, eres de lo ultimo.Pero ¡¡¡GENIAL!!!
ResponderEliminarllego a mi oficina, leo tu post y finalmente suelto la carcajada!!! EXCELENTE, gracias por hacerme la mañana!!!
ResponderEliminarjajajajaja...mejor buscar uno nuevo,este ya se fregó...jajajajaja
ResponderEliminarJájja que ocurrente.........demasiado bueno
ResponderEliminarJajaja, eres un pervertido excepcional.
ResponderEliminarEstupenda tu narración jajajaja ademas de llamar mi atención XD
ResponderEliminarJajajajaja excelente!!!
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