FANTASMIC

Al terminar de leer esto, no volverás a temer a los fantasmas. No todo es lo que parece. Ya nada será igual.

Conoce a tu enemigo, verás que tras él, hay un amigo insospechado. Según las últimas investigaciones parapsicológicas, se han descubierto las siguientes tipos de manifestaciones del más allá:

Espantos: Son aquellos que se aprovechan del elemento sorpresa .Gustan salir de noche en busca de sus víctimas y aparecen en parajes desolados. Tienen predilección por las mansiones y casas abandonadas. Gustan colgarse de lámparas y caminar por el techo, se esconden bajo la cama y te quitan la cobija de improviso. Acechan tras la puerta y en un momento: BU!.  En realidad se trata de humoristas frustados ensayando su próximo monólogo.

Poltergeist: Manifestaciones visibles de  de eventos cuánticos. Has visto volar tazas y platos y no es la mujer iracunda?.  Ves como se  apagan las luces y no hay racionamiento?. Tomas una ducha y  sientes el cosquilleo del jabón al no poderte enjuagar con agua de Babandí?. Te pasan la toalla y no hay nadie?. Oyes un susurro el sábado a medianoche y los vecinos no están de fiesta esta vez? Se cierran las puertas y la suegra no se fué?. No temas: es la ley de Murphy otra vez.

Deja vu: De repente  has estado ahí antes. Basta un aroma, color, música,  lugar o suceso y  juras que eso ya lo has vivido. Hablas con las personas, juegas, amas, odias y  la  fantasía se vuelve realidad.  No acudas al psicoanalista ni tomes prozac, se trata de tu subconsciente que te juega una mala pasada. Acaso tu conciencia no te deja en paz. Todos tenemos nuestro pasado. Recuerdas ese beso oscuro?.

Ánimas: Estos no pagaron el ticket competo al otro mundo y tuvieron que bajarse del tren a medio  camino. Vagan errantes entre dos mundos hasta que consiguen invadir una propiedad privada, con todos los servicios y vista al mar.  Una vez que aparecen y gustan  de la morada ajena,  jamás desaparecen.

Gasparín: Éste si es de temer; tras esa mascara simpática y amigable se esconde un temible y diabólico espectro, origen de las peores pesadillas infantiles. Compañero de fechorías de Barney.  Escuadrones caza fantasmas no logran desterrarlo al otro mundo.

Aparecidos: Gustan vestir prendas vaporosas, transparentes y hasta traslúcidas. Son exhibicionistas con un extraño sentido de la moda, pues gustan lucir galas del siglo pasado. Flotan en el éter y sólo se comunican a través de tu médium de confianza. Sólo ellos saben de tesoros ocultos y herencias desconocidas. Rompa el vidrio en caso de emergencia: son cobradores disfrazados.

ET: Proceden del infinito e interminable espacio intergaláctico. Generalmente son cabezones y de ojos caleidoscópicos. Que los trae por aquí? Una cosa es segura,  asolaron Marte y luego huyeron . Los marcianos llegaron ya, y llegaron bailando cha cha cha.

O Ud. está muerto, o mi reloj se ha parado…

EL PSICOANALISTA

El eminente psicoanalista Dr Sigmund Freeze  hace pasar a la bella dama, la ve de arriba abajo y sin dejar de fumar su pipa le susurra…

Acuestate en el divan y mira como se mueve el péndulo. A la  cuenta tres estaras  dormida y me diras  solo la  verdad.

Sueñas con cosas de colores en el aire; objetos cilíndricos, puntiagudos o fantaseas con Brad Pitt después de una cita desastrosa? Si sueño con eso y con mi jefe.

No puedes abstenerte de comprar ante  cualquier  vitrina de zapatos o  carteras; mueres por  lingerie La Perla, o cualquier adminiculo innecesario?  Jamas, no puedo.

Sientes alguna picazon , rubor , calorones  o te duele la cabeza cuando tu pareja se  acerca con aires de pasión y te solicita algo de afecto? Casi siempre me recuerda al jefe. A veces alucino con Annibal  Lester.

Sueles gritar impropierios al conducir tu vehiculo, aunque tengas las ventanas cerradas? Nunca, primero las abro y toco corneta. Soy una excelente conductora.

Gustas cocinar, probar nuevas recetas, asear la casa,  pasear al perro,  pagar las facturas y hacer el amor al menos tres veces al dia? Claro doctor… necesita Ud una domestica o una esposa?

Te consideras una serpiente venenosa, cuaima, bruja, mal  encarada . Eres pérfida o ingrata? Creo que no, yo soy chévere, tengo diez mil seguidores en twitter y dos mil amigos en facebook.

Sientes que alguien te persigue en medio de la oscuridad, y en vez de alejarte te detienes en un rincón, esperas  que te atrape; o huyes despavorida? Nadie me persigue doctor, tengo guardaespaldas.

Odias a muerte el chisme, hablar por teléfono, chatear o actualizar tu perfil en facebook?  Lo detesto …Como? Repita la respuesta por favor…Me da grima el chisme, el rumor , el parloteo, me considero una mujer muy discreta, muy de su casa, Ud me conoce no? Pregúntele a mis amigas.

Eres sencilla?: Sencilla jamás!, algo frívola y  siempre glamorosa. Deliro por Prada y alucino con Gucci  Ud ha psicoanalizado a Paris, Lindsay o Britney?

Oyes voces, cantos de sirenas, gritos de auxilio, suspiros de placer; o se repiten en tu cabeza las arengas políticas de tu niñez? A veces escucho un pitico, otras a mi mama llamándome.

Te has hecho las  lolas o el  trasero; amas la silicona o eres toda natural,  de ser asi responde: te sabes de memoria el código Hammurabi?  Adoro la anestesia doctor , me hace alucinar.

Gustas la vida al aire libre: la playa, montaña, los atardeceres romanticos?  Vibras con  una copa   al calor de la chimenea; o  te limitas a ver telenovelas.  Sufro de personalidad multiple, estoy segura. A veces le  aullo a la luna.

Por ultimo: Decorosa o impúdica? Soy muy modosita a veces, pero a mi pareja no le agrada mi cara seria…Ok despierta a la cuenta de tres….

Sin duda  sufres de Delirium Sanitus;  te crees absolutamente  normal  y cuerda.  Estudia el Kamasutra y prueba todas las posiciones; dale esta pastilla azul a tu pareja. El tratamiento será largo y costoso…

Te sientes sola?   Hazte esquizofrénica.

CIELO DE DIAMANTES

Ella era una chica plastica, de esas que van por ahi; como Lucy in The Sky of Diamonds, en el viaje eterno, en las nubes,   siempre  distraída,  en extasis contemplativo. No  sirvieron para nada las dulces sugerencias de su amado, los ruegos, las caricias y peticiones de amor, los viajes en el  yate, las excursiones a la montaña...Vivia en el limbo. 

Desesperado, su galan  la lleva a hacerse un EEG,  para determinar si hay algo que funcione. La enfermera rauda y veloz le coloca los 50 pequeños electrodos sobre  su exclusivo peinado a lo Lady Gaga... que dira su estilista, el divino Ricky Ricon .

La prueba empieza con normalidad, pero el tester no indica nada (esa es la pantallita que hace bip bip bip y biiiiiii cuando alguien se muere), el tecnico aumenta el voltaje progresivamente, no hay señal;  hasta que se queman los fusibles y la chica ni parpadea...que extraño.

Se convoca una junta medica, pues es la primera vez que ocurre un caso asi; los galenos deciden someterla a toda clase de pruebas, traen a los expertos de la Nasa ,ET , Stephen Hopkings, al Dr Chimbin, Al Babalao Takemao y entre todos llegan a la conclusion de que goza de una salud envidiable, que extraño.. aunque sigue impávida,  en el limbo.

Una enfermera de lo mas dispuesta, la afamada Catete Venal, asistente del psiquiatra japonés Dr Tekuro Lazotea y especialista en casos perdidos, se dirige a ella, observa a la bella dama; y se le prende el bombillo. De inmediato, se le ocurre una ultima prueba. Lleva a la hermosa paciente a un reservado y pide que todos salgan...Ahora hagan silencio por favor!

Tras el cristal se observa a Catete sacando algo de su cartera, parece una lamina plastica de color plata,  es una Visa platinum, del City, y sin limite de credito. Con movimientos ondulantes se la acerca y sorpresa!...se observa una reaccion. Aquellos ojos negros se abren lentamente; se iluminan con luz cegadora y una  sonrisa de oreja a oreja  se dibuja en su cara. Enseguida extiende la mano y toma la tarjeta, sucedio el milagro.

El resto es historia... Cuentan que la glamorosa chica, cual un remolino avasallante; entre vapores de Channel No5, hizo gala del mas refinado instinto  femenino. Corrio a D&G, deliro con Michael Kors y acabo en Gucci. Stella Mc Cartney no la olvidara.  Fue portada de Hola al salir del Maxims con Paris.   Nunca desmintio  su affaire con George Clooney. Dicen que  Steve Jobs muere por ella.

Para todo lo demas; existe Master Card .

EL ESLABON PERDIDO

Al fin! Encontraron el eslabon perdido. He aquí  la ultima  clasificacion de National  Geographic, publicada por la afamada antropóloga tailandesa  Dra.  Kasimona Latuya:

Simius  Bananerus:  Humanoide muy peludo que gusta  pelar bananas con la boca. Suele sentarse agachado y ojear el horizonte en busca de insectos; utiliza un  lenguaje puramente gestual al señalar solo con la boca. Su ultimo oficio conocido fue de barbero en Sevilla. Se dice que Chita lo boto por apestoso.

Pargus : Morador de los mares del   agua de babandi.  Su vida se limita a besuquear incesantemente lo desconocido y hacer burbujitas. Es indiferente ante cualquier estimulo. Primo lejano de gorilas en la niebla; suele estirar la aleta cuando se rompe la pecera o sale del closet.

Atletic  Rapiditum:  Ave terrena de patas largas y alas cortas. Corre todos los maratones,  vive en  las pistas, spas, gyms o guindado de un barra. Gusta de perseguir al correcaminos. Por rapidito no se le conoce descendencia. No existe documento grafico de su identidad, el equipo de camarografos de esta edición, liderado por el fotógrafo ruso-japones Nikitando  Fotovsky  no pudo darle alcance.

Babolicious  : Al contrario de lo que se pensaba; no es congénere de la baba o caimán del Orinoco. Se trata de un  cruce de  babuino-mandril,  mas baboso  que el recordado “galan de la pajarita”.  Individuo indeseable entrometido y falto de tacto, sobre todo con el sexo opuesto.  Husmea sin ser solicitado y se solicita por pasado. Consumidor compulsivo de blanqueador dental.

Martillus parking: Aparece justo antes de bajarte o subir de un vehiculo. Su movimiento habitual  es la señal negativa de costumbre, todo lo niega, desconoce el sentido común. Este  ejemplar esta al acecho  en estacionamientos, sotanos y entradas; nunca olvida pedir la propina;  para ello la evolución le ha dotado del antebrazo mas largo de los prosimios.  Viene con mano recolectora tipo cepillo de iglesia.

Cellularis patosos:  Su nombre deriva a que solo posee una neurona, no se sabe a ciencia cierta donde empieza o termina su homoneidad;  antes o después del teléfono celular. Se han visto  hibridos  tipo zamuro-colaerata, el que  manda mensajitos cariñosos a tu novia. Al ser solicitado, disimula su ignorancia enviando  textos invisibles. Desaparece al acabarse la pila.

Rastafaris: ilegitimo descendiente  de “pie grande”. Las huellas encontradas  en arcilla de la especie “lemurida australiana” se remontan a los primeros modelos Nike.  Los primeros patriarcas bíblicos, casi provocan la extinción de la especie al esconder a sus hijas de tales alimañas. Se dice que esas costras pegajosas que llevan de adorno en la sesera, son el origen del popular casco de motorizado. Desconocen y eluden a toda costa el shampoo.

Galenus pavosus: Profeta del desastre, es un caco-macaco especialista en economía y negocios. Rastros hallados en instrumentos quirúrgicos ancestrales, develan cierta habilidad en medicina  pos mortem. Algunos negocian con el destino;  vaticinando la causa y fecha de defunción  del prójimo.  Son impostores del mago Merlin. Se conocen razas sin pestañas, como lechuzas insomnes por el remordimiento de conciencia. Poseen jugosas cuentas bancarias en las “islas del Caimán”.

Sapiencis vialis: Anda solo o en parejas, se la pasa con el homo-erectus; y es un experto en indicar direcciones a transeúntes desprevenidos. Su  tipica  respuesta: “ Claro maestro…siga derechito cuatro semáforos, luego a la izquierda otros  tres, o cuatro,  bajese de la mula; y después del puente, bajo el toldito amarillo, ya esta; allí no es… Mejor pregunte al policía de la esquina , aunque a esta hora debe estar durmiendo la siesta”  Esta fotogénica especie, adora asomarse y aparecer retratada en todos los accidentes viales.

Para el registro de nuevas especies llame al 0800monada; en caso de emergencias call  911 King Kong rescate.

A Chita: Mono no carga su hijo; y si lo carga es porque la mona es horrible…

EL GURU

Om fue mi ultima palabra, es el sonido del principio y el fin ,  Om invadía el ambiente, la  multitud lo repetía sin cesar en honor al gran Guru  Oshito… Todos buscaban el nirvana, la iluminación.

Esa tarde, el calor se podía tocar, miles de personas meditaban en torno a su maestro … pero Om no  era lo único que exisita,  tras el Guru unos sujetos con un afro típico de los setenta, sacaban bajo la manga unas pastillitas azules y las repartían a todos los hombres; a las mujeres  les obsequiaban   fotos del gran maestro  en pose de modelo de Calvin Klein; mientras  las voluptuosas cheer  leaders  de los Angeles  Lakers,  hechizaban a la multitud con sus sinuosos movimientos y   coreografia electrizante. Dominando a  la multitud,  Kim Kardashian asomaba su inolvidable escote.

Pasaron las horas y mi mente inquieta   no cesaba de  juguetear por  inéditos parajes; a pesar de tanta belleza y solemnidad,  no lograba  meditar..De repente, un cataclismo colosal estremeció la tierra, vi toda mi vida en un segundo y al momento abandone el cuerpo y viaje al túnel acostumbrado, el que dicen  termina en una luz intensa…No sospechaba lo que me aguardaba.

Para mi sorpresa,  al final del túnel  entré desprevenido a la centellante suite  presidencial del exclusivo hotel siete estrellas  Burj Al Arab, en Dubai .  Alli estaban el guru Oshito envuelto en su túnica azafran, acompañado de un sujeto cornamentado y algo bronceado y  un enano,  quien les servia de paje.  Los tres disfrutaban de lo lindo  con la última temporada de two and a half men en la pantalla panorámica celestial… Al verme, el gran Guru –acariciando su larga barba- me increpo,  ..Hola amigo! que lo trae por aquí, no lo esperamos aun; le presento a mi amigo Lucio, el es el malo, bueno en realidad somos intercambiables, y el chiquito es  Peanuts;  el encargado del trabajo sucio.

Al cabo de un rato, Oshito se dirige a mi con una mirada suspicaz.. Sientese  aquí , mientras reia a carcajadas,  esto esta buenísimo, en este capitulo   alguien como usted llega al mas alla y lo devolvemos por inoportuno. Como  sabe aquí  solo admitimos a gente con clase y   glamour.

 Puede retirarse, pídale una cita a nuestra secretaria la pechugona Blue Angel  y regrese cuando se ilumine. Un consejo, gane un dinerillo, inaugure  una franquicia de Mc Lolas, a  las mujeres les encanta;  juegue un ratito a la bolsa en Wall Street;    llenar  bolsas con humo de colores es buena opción , o monte una venta de pinchos en plaza Venezuela, cuidado con la sociedad protectora de animales, no olvide a Greenpeace.

Aun sorprendido vi su  oronda figura por ultima vez  y atemorizado ose hablar- gracias maestro-, me incline ante su serenísima deidad y fui a caer  al abismo  entre rayos y truenos.  Nunca mas seria el mismo.  La iluminación no es gratis, -pense desilusionado- hay que pagar.

Para iluminarse, basta encender la luz…namaste!

AGUA DE BABANDI

Nadie sabe lo que es, pero todos conocen sus efectos, he aquí una breve reseña histórica:

Al Principio:  Se creo el cielo y la tierra, los  animales , las plantas, el hombre , la culebra y el agua de babandi.

10.000 ac  Se daño el termostato del  freezer atmosférico.  Se congelo el agua y se inicio la era glacial. El desastre ecológico, ocasiono tal furor en la venta de pieles de dinosaurio que los pobres se extinguieron.

2000ac: Unos pillos  se dieron a la fuga en el oriente medio ,pero  al llegar al cruce del mar Rojo,  no pudieron  pasar por la marea alta;  sin pesarlo dos veces, el jefe separo las aguas y al escapar   toda su  banda, le dio tremendo baño a los agentes de la CIA que lo perseguian.

30 dc: El amigo Juan y sus amigos andaban jugando carnaval con el agua en el rio Jordan ,  apareció su primo, enseguida lo nombro líder máximo del clan y lo demás es historia. Por cierto, los doce seguidores eran desempleados del acueducto municipal. Al poco tiempo se fueron a la bodas  del Can y al acabarse el vino…milagro!  El jefe lleno sin cesar  las copas de todos los invitados con  agua de babandi  etilica. La borrachera fue de dimensiones bíblicas.

Siglo XII Los Alquimistas trataron de destilar el agua sin éxito, en cambio obtuvieron oro puro a partir de lingotes de 24 k. Como no les resulto rentable, huyeron a las montañas perseguidos por la turba enfurecida, allí se dedicaron al cultivo del cannabis y otras hierbas.  Se dice que Nostradamus no se bañaba.

Siglo XVI: Las brujas de Salem aterrorizaban a todo desprevenido que se les acercara. En su caldero gigante se dice que había agua de babandi con una pureza de 80%. Al descubrirse la estafa, las invitaron a pasar a la hoguera. Es que en ese entonces, los spa no contaban con camas de bronceado.

Siglo XIX: Primera sequia concocida en Francia, en vista del éxito, las autoridades sanitarias otorgaron créditos a las primeras perfumerías. Mientras en Inglaterra, el agua era evaporada sin control en locomotoras, baños turcos y otros artilugios. Fue el inicio de la Comunidad Economica Europea.

Siglo XX: Nuevos desarrollos científicos asoman la posibilidad de descubrir trazos del agua en los restos arqueológicos egipcios , tales como alambiques, botellas y vasos encontrados en las ruinas del bar Tutakmpinan Elcodos . Según la opinion del afamado genetista japonés Helishito Genzen ,el agua de babandi no apareció por generación espontanea. La NASA esta vez no dice nada. Bill Gates, frustrado  inventa el Windows.

La primera vez que supe del agua de babandi, fue al ver a la picara de mi abuela susurrar algo  al oído de mi madre, aun no se había inventado el viagra…

AMANTES DE NEW YORK

Se fueron a Nueva York, en busca de unos centavos, y desde el avión el tipo con cara de halcon  se asoma por la ventanilla;los colores del alba lo encandilan y  a lo lejos, la isla de Manhattan desafia el amanecer, la estatua de la libertad solitaria; parece progaganda de Procter&Gamble…El Empire State sin King Kong, esta a la espera de otra rubia platinada.  Ante tanta belleza, el muy avispado se dirige a su novia:

Mira pimpollo ,que edificios tan altos; provoca saltar en paracaidas -salta ya!- piensa ella- ,  dame  las tarjetas de credito por si acaso.

 Al salir del aereopuerto JFK llegar un negrote con una cachucita y  le dice:  hey men whats up - oye pimpollo, ese tipo si es amable, nos quiere llevar en ese carrote amarillo, o sera que pintaron los trenes de Disney? Oye  gordo, no seas tonto, ese es el botones del hotel, vamos a decirle que nos lleve las maletas, hey men!  please leave this bags, ok sir - dice al cargarlas  rapidamente en el yellow cab- dont worry men.. take this card with my number and call me after 2 hours,.. ok mister I'll call you,- que chevere  el tipo nos va a llevar las maletas, mi vida  pero como nos vamos a ir al hotel, ese no era el chofer?-hey hey ese tipo se fue con nuestro equipaje, pero no importa cielito, vamos a llamarlo al numero de  esta tarjeta que nos dio; seguro nos las esta guardando.

Alo , alo  who is? , - is the black men called Michael there?  No men, Im sorry , this is a Divas night club, the only person here is Sharon, the blondie who works all nights dancing, and making the hottest  things... Ayy  pimpollo  como que nos robaron,  vamos a tomar el metro con estos 20 pavos que me quedaron, y llamamos a la socia en Caracas , pero eso si.. le dices que la estamos pasando super, que nos subimos  al Empire State, paseamos por Central Park, rockeamos en  el  Time Square, y fuimos a la quinta avenida a comprar en Tiffanys unos souveniers..y es  que esto esta buenísimo..puro glamour…la gran manzana, quieres?

They loves New York