POR UN RAYO

Aquella tarde , Benjamin Franklin andaba un poco desprevenido y cuidaba su rebaño de cabras. El pasto freso y humedo, invitaba al solaz esparcimiento y  la meditacion. No se imaginaba lo que habria de suceder, haria historia ese mismo dia.
Pasaron las horas, las nubes amenazaban  tomenta, mientras  el bueno de Ben volaba su cometa. Relampagos y truenos poblaban la atmosfera. De repente, srrchaakkkk un poderoso rayo paso a traves de la cometa, llego  su mano, subio por su espalda y se alojo en su cabeza.
Tanta energia electrica le prendio el bombillo de las ideas y descubrio la electricidad. Mientras su amigo Isaac Newton no lejos de alli al cubrirse bajo un manzano de la pertinaz lluvia, le cayo una manzana en la cabez, formulo la ley de la gravedad..y con ello; cambio el rumbo de la historia.
Esa noche ,de visita el bar de su pueblo The  Madmens se fue a tomar unos tragos con sus amigos, Isaac, Copernico y Galileo,   por su mente pasaban las mil y una ideas sobre como usar aquella energia poderosa y terrible, a la que llamo electricidad, de su fertil imaginacion surgieron ideas un tanto dascabelladas para la epoca, eran los años 1700, pero vean que ocurrencias:
Asador instantaneo: Puso a nadar todas las gallinas de su granja en un estanque, colgo una soga de esparto en la punta de un arbol , ato su espada a una punta y el otro extremo lo sumergio en el agua, espero la tormenta de la tarde y al caer el rayo...tilin tilin, pollo asado al instante..mas bien; pollo chamuscado.
Farol electrico: Tomo la soga del arbol y apuntandola al cielo ...se quedo esperando la fotografia, pero como no habia fotos en aquella epoca, el gran Rodin le hizo una escultura en la que aparece como sentado en el water  pensando.
Motor Electrico: Se considera como el predecesor del motor moderno. Estaba construido con una polea de madera y dos ejes a modo de cuña. La fuerza electrica en este caso la proporcionaban dos esclavos que giraban la manivela sin cesar.
Telefonia movil celular: Con un carrete de hilo de 2 kmts de largo, hizo un agujero en el fondo de dos vasos y comenzo a hablar con la mesera Vicky  del bar Madmens, el problema surgio cuando a la mesera se le ocurrio irse a la peluqueria The Big Copetes, que estaba en las afueras del pueblo, el hilo se rompio y no le quedo mas remedio que inventar el elastico. Observese la  movilidad y practicidad del invento.
Baterias AA: Este es el unico oscuro episodio en la historia de Benjamin, segun investigaciones arqueologicas recientes, el invento que dio origen a una de las estafas mas grandes de la historia: la bateria eterna (vease Duracell y el conejito simpatico que dura y dura) .La primera bateria era de laminas de plata sumergidas en un barril de aguardiente, al principio todo bien, pero luego adivinen quienes fueron los fundadores de alcoholicos anonimos.
Silla electrica: Uno de sus inventos mas populares, fue el resultado de multiples ensayos con inocentes animales. Se cree que  la usaba la esposa de Ben para sentarlo cuando llegaba borracho del bar Madmens.
Cable electrico: Ideal para epocas de escasez, fomenta el ahorro. Puede enrrollarse y hervirse para cocinar la mas deliciosa pasta a dente, cortarse en trocitos para emular exquisitas angulas frescas ...y si se cansa de cocinar, hagale un nudo en la punta y azote a los angustiados comensales...

Aunque Ud no lo crea…si te gusta la idea..tengo otras..

LARGO VERANO

Todos los años es lo mismo, todo se repite, todo es igual ,sin novedad en el frente. Como siempre ,este domingo en la madrugada se me ocurren cosas excitantes, me siento tierno y cariñoso, amable y amoroso, me acerco a ella y le susurro cosas, cuando para mi sorpresa me dice- de eso nada monada-,Hay elecciones! primero te vas a votar, si no de aquello no hay –pero  mi amor- tu saber que te quiero- mira como te extraño- nada, ni hablar, baja y ponte en la cola despues de votar veremos…
Que creen, me voy a votar  y como a la hora, me aburro y se me prende el bombillo, me acerco al soldadito en la puerta y le enseño mi dedito gordo del pie ,que esta malito porque me lo lesione, - pase adelante señor- y cuando paso me volteo y se saco la lengua a unas viejitas que estaban de primeras en la cola. Me dirijo a la urna, deposito mi voto  y salgo todo orgulloso del deber cumplido, ahora si- pense- me voy rapido a la casa- la chica me espera- y me dirijo raudo y veloz al dulce hogar con la mente en el pais de las mil maravillas.
Ayyy –aulle-  pára mi sorpresa- un letrero pegado en la nevera- me fui a votar a casa de mi mama- claro ella esta inscrita por ahi- “comete algo un sanwich o un cereal con leche fría”- llamame…
Ahora que hago? mejor me ducho con agua fria; y espero viendo las noticias de que todo esta bien,... dimos un ejjemplo de democracia,  las maquinas no hacen trampa nunca,  vayan a votar, cumplan su sagrado deber , vamos a esperar el boletin ; y se repite la misma historia.
Antes esto de votar era mas divertido porque uno esperaba el primer boletin festejando del vecino (a),  haciendo parrilla; y cuando todos estaban ebrios, que viva la democracia!!!...y los fuegos artificiales  iluminaban la noche.
En vista del exito, como a las 900 pm -como no llegaba la mujer.-hago la llamada - Alo , Alo mi amor, cariñito,  porque no vienes?- estoy esperando el primer boletin .Mientras ayudo a pelar unas  yucas que trajo mi mama del conuco; y a matar unas gallinas para la sopa, mira que estoy malita de la barriga, ayyy dios mio,  mi amor- es que me siento solo - esperate ahí., Ademas no me consta que ya votaste,  ya veras!conteste- cuando te enseñe el dedito...
Asi paso el domingo de elecciones, como siempre, todo igual y yo lo unico que pude mojar fue el meñique, pero en tinta indelebre..no hay derecho

Ay!   dame  la mano Caridad, que yo me muero de dolor...

LA ARREPENTIDA

Un dia estaba por ahí, desprevenido  en la entrada a la montaña por  Sabas Nieves, y subian dos chicas , una morenita y otra rubia , como de 19 o 20 añitos, todas bellas ,  enfundadas en sus lycras, una azul y otro roja con un logo de PINK en el trasero, como salidas de un concierto de Lady Gaga.
Acababan de llegar de la isla de Margarita el dia anterior, fui tras ellas  apurando el paso y no pude evitar oir la conversacion:
Entonces mareek,-  como te termino de ir con  Luis,-  una nota mareek- la posada era de primera, la cena, el desayuno, la cama era inmensa y el aire acondicionado casi no sonaba, tenia espejos por todas partes- que chevere mareek- yo en cambio en ese pedazo de carpa en playa Parguito, la  arena se me metia en el trasero, y ese chamo de Valter burda de desesperado no hacia mas que cuchicuchi y no me dejaba ni salir,- me tenia a punta de empanadas de cazon y polarcitas- conchale mareek- yo en cambio hasta me fui de shopping…
Al sacar el BB la catira pregunta: tienes el pin de Mayela? -si mareek anotalo y el de Patrica  -si mareek anotalo- , Ok .-..mientras ..seguian subiedo dando brinquitos para no ensuciar de lodo sus Converse y escuchando David Guetta en sus ipod.....
Ayyy...mareek – horrorizada la catira  al ver su BB, mira esa foto!!, me la saque en el espejo del hotel y el chamo Luis  estaba detras de mi en pose de Charles Atlas, agarrandose el pajaro como apuntandome,- oye si mareek que raya- y lo malo es que la subi anoche al facebook  y todo el mundo la vio- LoL!! tienes como 69 comentarios,- mira la cara del tipo se nota que esta gozando..se rie..-es verdad mareek- a los tipos les encanta jugar con eso, se la viven rascandoselo y cuando estas con ellos viven enseñandotelo cual  trofeo- como diciendo “te voy a dar lo tuyo”  no seas vulgar- perdon mareek es que no lo pude evitar- mira el monton de comentarios sobre su pirulin…
De repente, al ver mas fotos en su BB salta la catira  Ayyyy!-  mira esa cuaima que parece una devoradora quien sera?-  es la mama de Donald- esa vieja.. mareek siempre dije que era una  resbalosa...- Huyy mareek-   tiene mucho real , parece una MILF (moms id like to fuck ),  es una diabla y  me va a levantar al tipo- ..mareek y lo malo es que aparte esta buena con toda esa silicona y esa bemba botulimica , cual mapanare en celo - mareek y ahora que hago- borra esa vaina antes que nada y manda un pin metiendo una coba que estabas en el cine conmigo en el Sambil. Si te preguntan dile que fue un photoshop - bueno mareek- vamos a subir mas rápido este monte para que se me pase la arrechera- que raya mareek.
 Ayyyy...  aqui esta un comentario de mi ex, creo que me felicita, va a creer que soy una loca.. y yo que queria volver- no vale la pena mareek -ese chamo es un plomo, desde que le robaron la hummer anda todo engorilado- diablos mareek-  pero es tierno y chévere- y ahora que le digo??- que fue cosa del momento, que una cosa llevo a la otra, pero despues de la foto del espejo ,dile que te fuiste, porque te acordase que lo amas, que lo quieres burda y que no puedes vivir sin el. Dile que te arrepientes mareek- y que se lo vas a demostrar...-tu crees que me crea?-claro mareek cuando se lo demuestres se le olvida todo... jajjajaa claro que si!!, -conchale mareek tu si eres chevere,- para eso estamos las amigas mareek- bueno chao mareek- chao saludame a Luis - y tu a Valter ..dile que los amo a todos
...estas chicas no confunden los peluches con otra cosa..Shake it baby!!!. kisses

LA GRANJA PAVOSA

Algo inquietante flotaba en el ambiente,el miedo se podia tocar, oler y sentir  en toda la granja pavosa.
El dia se acercaba inevitable , todos los pavos  lo sabian , el fin estaba cerca, en silencio se miraban.. , primero con un ojo y despues con el otro , sacudian la cabeza, las pechugas oscilaban de un lado a otro sin parar, los pobres  bailaban alrededor de las fuentes de agua de babandi claro, tratando de auyentar o mas bien olvidar el dia final. Sus carunculas - esas cosas que tienen alrededor del cuello-parecian huir y esconderse del gigantesco chuchillo de monte que cargaba Joe el granjero.
Sobre una tarima improvisada, el pavo real, con sus carunculas rojas, rojitas deplego su hermoso plumaje, irisado y plagado de ocelos .Tomo el megafono y solemne vocifero  a la multitud ansiosa:
Camarrradaaas, -exclamo-el imperio mesmo nos va a guisar, como todos saben por estas fechas llega nuestro fin, el inefable dia de gracias  se acerca: no valieron de nada nuestras apelaciones al tribunal de la Haya, a Greepeace , a Caritas ,la Cruz Roja, a Jacques Cousteau, a Tito el Bambino ni al Brasero del Marques.. para mañana a estas horas estaremos asados. Que creian? para eso nos cebaron , ese es nuestro destino final, a cada cochino- digo pavo-  le llega su sabado, su thanks giving day.
Como ultima voluntad, les concedere que los humanos los preparen segun su gusto, vamos a ver, como quieren que los guisen? - en ese momento el mitin pavoso se fue agrupando en  grupos segun la procedencia del huevo-
Hablen, pidan, soliciten camarrrraaaadas es su ultima voluntad!!!- ...entonces cada grupo empezo a graznar-..
Los  venezolanos-... a nosotros que nos guisen y con bastante pimiento, si el guiso es lo nuestro!!!..
Los guajolotes Mexicanos- con bastante chile manito , las alitas me las ponen en tamales para llevar se agradece su merce, son 5 pavos.
Los americanos, nosotros querer en so much arandanos juice,
Los cubanos- (silencio absoluto porque en Cuba se acabaron los pavos)
Los españoles la madre que nos pario, nosotros no queremos morir aun, por que no se callan? que sea lo que dios quiera, arrepentios pecadores..
Los italianos ma nosotro voglio partire a la carbonara, ma si non e posibile a la margarita..
Los portugueses para guiso dos casshiitos du jamao  , la pechuga me la cortas bien finita por favore, rociado con bon oportu, meera bose quere a bolsa negra?
Los arabes este swarma que sea bueno, bonito y barato pa tu armano...y nos mandan en burro porque en avion estamos prohibidos.
...y alla al fondo el grupo mas numeroso, el de los pavos reales medio raros, lideados por el pavo Rickyyy- ayyy a nosotros que nos doren en mucha bechameeel--exclamaron--y continuaron danzando YMCA de The Village People.
Camaradas,!!! ya saben como todos somos iguales en esta granja,- bueno hay unos mas iguales que otros-, me voy a asegurar de cumplir su ultima voluntad al pie de la letra, pueden partir tranquilos, pasen por caja y dejen todos sus objetos de valor...gracias
PD de los pavos solo quedo el plumero..y nosotros que dejaremos?---ni el pelero----besos

EL PARAISO PERDIDO

Al principio todo era alegria , paz y felicidad, Adan y Eva en el paraiso disfrutaban , reian, bailaban, comian, bebian del agua de babandi gratis , soñaban, se miraban uno al otro sin parar y eran   mas felices que lombrices. Todo era ideal, los servicios publicos funcionaban a la perfeccion, los denarios de plata se cambiaban a 4.30 por dolar , cuando iban al zoco a comprar camellos exclamaban....no adivinan-...exacto..ta barato dame dos¡¡ y raudo y veloz el arabe despachaba los dos dromerarios de  dos jorobas por el precio de uno. No habia cadenas presidenciales y Cher aun no se habia hecho su primera cirugia.
Pero algo les faltaba, aquel cosquilleo incesante, las mariposas en el estomago, esa comezon del septimo año, tan dulce y a la vez ardiente, les causaba curiosidad. La intriga ocupo poco a poco un lugar entre los dos y zas... la culebra, la perfida culebra , hizo su aparicion  y acto seguido sedujo a Eva.
La hermosa Eva, cuya curiosidad femenina  no tenia limites, vio lo que habia fuera del paraiso , y luego miro hacia adentro,y luego afuera otra vez, como comprando zapatos saben? primero mira los zapatos de la amiga para decidir si le gustaban  los suyos..y sucedio  lo inevitable ...La maligna culebra,  larga y delgada, como un simbolo viril semejante a una  vara atizadora, punitiva y castigadora, le dijo ...mira mijita.. las manzanas son  buenas para el barro flojo,,, y se acabo..Adan, el muy bolsa se rindio a sus  encantos, pudieron mas sus institntos, hasta ahora dormidos y cayo en la tentacion.
Segun testigos oculares de la epoca, al pobre Adan a penas quiso tragar la manzana,( claro simbolo representativo del mas perfecto trasero femenino), se le atraveso en la garganta, y alli se quedo. Desde entonces  a la epíglotis se le  llama manzana de Adan. 
 El grandioso jefe todopoderoso como era el primero y no se le conocia madre, los boto a patadas del páraiso profiriendo la siguiente maldicion: “Ahora a trabajar que el mundo se va acabar”, los dias estan contados,  quisieron hacer cositas, bueno haganlas sin parar, a tener descendencia, a los hijos les llamaran Cain y Abel y de ahora en adelante tendran que sacarse el pasaporte, la cedula, la licencia de conducir, certificado medico, solvencia de Ince, carta aval, declaracion de impuestos, carta de solteria, foto tamaño carnet 4x4, referencia bancaria, recibo de luz gas y tarjeta, todos ellos con sello el sello humedecido en la lengua de esteban.
Se acabo lo que se daba, el Seniat clausuro el paraiso por doble facturacion y  exceso de consumo electrico. Ademas , no le pagaron al fiscal .Eso fue el fin...el ultimo que apage la luz , le colgaron  el inefable letrero “Clausurado por no pagar” y cerraron la puerta del Eden.
Que desdicha,,y lo peor no se lo imaginan, a que no adivinan quien fue la madre de los hijos de Cain?...horror..si esa misma, no habia mas gente ni el Miss Venezuela ....
Asi se iniciaron los arrumacos, las telenovelas, los dramas, los romances imposibles, las montadas de cachos, el cuchi chuchi, El marques de Sade, Playboy Tv, la poligamia (que chevere), la pension alimenticia para los hijos y las ex, los peluches, el tres en uno, y el casarse por poder y divorciarse por no poder.....kisses

EL ADMINICULO

Todas lo tienen o lo desean , grande, pequeño, divertidos o aburridos si se disfruta o se aborrece, pero todas sin excepcion las llevan. No pueden vivir sin el.. lo necesitan , forma parte de su cuerpo y mente. Es algo que pende, guinda, se inserta, se tatua, se cuelga, se viste, se coloca, se introduce o simplemente se disfruta y se goza..todo un placer.
Es un anexo, o mas bien una extension artificial del cuerpo,  puede ser hecho de cualquier cosa y ser de cualquier forma, diseño y material, por ejemplo:
Plastico: Son los mas variados, vienen de todas formas colores y hasta sabores, se pueden usar como adornos: colgando de la oreja se llaman aretes, del cuello collares, para diversion (abra su pagina para adultos), puestos en el  cabello; cintillos, encapuchados como preservativos, insertados en  la nariz NO se deben  usar, aqui se prefieren los de metal o piercing . Ademas es antihigienico.  El extinto carey da paso a los lentes o gafas de plastico, preferiblemente de marcas reconocidas y originales, a saber Ray Ban, Bolle, Cristian Dior, Cartier, D&G (el preferido por las mujeres ostentosas porque son los mas grandes y llamativos), Lacoste y Armani.  Los originales vienen con proteccion UVVV (Ultra vurda e vuena vision) y los acostumbrados rayos X. Abstenerse de imitaciones baratas, estas dañan la vista y no te puedes  burlar del projimo cuando lo veas desnudo con los Rayos X ,sin que este se de cuenta, sobretodo con aquella cara de seriedad como cuando esta rezando, o firmando un cheque sin fondos. Ojo no es de buena costumbre, ni agradable ni glamoroso entrar a un baño publico o ajeno  adrede para echar una miradita indiscreta.
Papel: Todas saben para que sirve y se usa, creo que la mas util es su variante como toillette, o higienico y ademas es recicable. Ahh se me olvidaba, doble el papel periodico como cuadrito anudando las puntas y uselo de sombrero, util para el sol o imprescindible con lluvia.
Aceitoso: De la familia de los aceites, sirve como lubricante intimo, aromatizante, bronceador, engrasador. Imprescindible en   el carro, ahi  pasas la mayor parte de tu vida y hay que cambiarle el aceite, entendiste? si... cambiale el aceite sino no camina, se funde y tendras que tomar  el metro o el autobus y perderas el glamour . Nota:  si no le echas aceitico a la papita frita o chips, esta no se frie, se asa,cocina  o tuesta ok?
Textil: Habria que hacer mas volumenes que la enciclopedia britanica o que un discurso de politico repetido (en camara lenta), para tratar siquiera de acercarse a la gran importancia, variedad y trascendencia de la industria de la moda. Por ello me limitare a tratar lo inverso; es decir los adminiculos propios de la desnudez como son los piercing y los tatuajes.
Los piercing son objetos punzo penetrantes metalidos con foma de aro, de aro con bolitas, de bolita guindando, de bolita y palito y de palito solo. se suelen colocar en las partes intimas o en el ombligo. Dicen que da cosquillas alla abajo. Tambien se suele colocar en la lengua como medida terapeutica para las que hablan con seseo, se decir como andaluces borrachas, zi, zi como no, zi vamos , zi cariño, ziga por favod, a zu zalud, zalamanca. Al  reves con s en vez de z tambien como venesssuela, ssshaaamaa, sshhhame shaaa. Se reportan nuevas sensaciones  al dar un beso ardiente con el  piercing lingual o al meter la lengua en tapara .
Los Tatuajes, no se imganinan lo que gozarian Van Gogh, Picasso, Miguel Angel, el Greco, Goya, Miro,Matisse, Gauguin, Los cavernicolas de la Cueva de Altamira, Velazquez, Dali (sobretodo si te pintase con los bigotes), Renoir y  Botero al pintar una obra maestra con tu piel como lienzo. Lo ultimo en boga es tatuarse en relieve, es decir con la aguja ardiente , se forman cicatrices en 3D de lo mas variadas y grotescas.  Esta practica es ideal solo para chifladas, sadomasoquistas ,tukys, neuroticas  o insatisfechas. Dicen que da cosquillitas.
Electronicos: La vida moderna y este escrito no serian podibles si ellos. Los mas importantes son la PC, el Ipod y sus  los auriculares chiquitos, si esos mismos que se se meten solo en las orejas.
Lo mas interesente es reseñar la conducta propia de las quinceañeras cuando se reunen en grupo, para hablar entre ellas sobre todo si estan sentadas en circulo , acostadas , de pie o como sea  pero siempre con cara de indiferencia.
De inmediato sacan el Blackberry y chatean entre si. Cuando se va la señal, el acabose,calabaza  cada una para  su casa. Son incapaces de dirigirse la palabra como lo hace el comun de los mortales. Se agradece a las sociologas o psicoanalistas iniciar test de conducta urgentemente, de continuar asi no se como haran para concebir descendencia, sera por realidad virtual ,en 5D con sensaciones tactiles y terminaran como una bella caricatura en la pantalla de su lindo adminiculo.
Primero muerta ... porque sencilla jamas!


TEMPLE DE ACERO

Calamity Jane fue en busca de un forajido para vengar la muerte de su padre; pero en aquel pueblo maldito no encontro a nadie...
En el pueblo del viejo oeste llamado Comes One Outs nobody , no se jugaba base ball . Era la hora del duelo del dia. Los vaqueros esperaban el turno de  desenfundar las armas; aceitaban sus pistolas, bebian su ultimo trago...en el Saloon se miraban con recelo, el vapor etilico inundaba el ambiente, el bartender empuñaba su escopeta bajo el mostrador, uno nunca sabe..si se van sin pagar no cobro nunca -penso-
Uno a uno  fueron saliendo los bandoleros a la unica calle del pueblo , Pecos Bill, Sam Bigotes, John Wayne,  Los Sex Pistols, El llanero solitario y su amigo inseparable Toro; quien le cuidaba su caballo blanco, dispuesto a salir al galope, el muy truan. Al otro lado de la calle,  el temible  Klaus, un gordito simpatico , cuya punteria era temida mas alla del rio Grande..y del Chiquito tambien....
Al sonar la campana del reloj rolex robado de Toro llego la hora. Tronaron al uniosono los disparos y como era de esperarse fueron cayendo los forajidos..
 John  era el mas viejo y ya le fallaba la punteria: En efecto, el whiskey  y tanto montarse a ese caballo habian echo estragos, ya no era el mismo que donde ponia el ojo ,,, no se lo crean estaba espiando  a una bella señorita.
Luego Sam Bigotes por mal encarado se le enredo un pelo del mostacho  en el arma, por mas que hizo gargaras no pudo quitarsela y en un descuido.. se le encasquillo la 45 Smith&Wesson y sucumbio al no poder defenderse a tiempo.
 Al llanero Solitario lo traiciono Toro; el muy vil le aviso a Pecos para que disparara primero y asi quedarse con el caballo, la pistola de plata y el antifaz, ya tenia todo pára su proximo atraco en la autopista, ..cuiden sus BB..niñas...
Pecos Bill ayayay lo digo yo... fue el vaquero mas autentico que existio ... como era una comiquita se borro y se pinto de colores, todavia resuena su risa comica por todo Texas... algunos  juran que hoy en dia se disfraza de ranger y sale a  patrullar la frontera con Mexico ....
El destino de los  Sex pistols fue incierto, nunca se supo si fundaron una cadena de sexshops o  se dedicaron al rock and roll..
Asi solo quedo el simpatico Klaus el gordito, cuando se acabo el whiskey, se aburrio de jugar poker con el cantinero y cerraron la barberia, se dejo crecer la barba, le regalo su caballo a Billy Jean su novia por ese entonces, tomo un avion de la American Airlines y se fue al polo norte.
Desde entonces ..ya saben, desde ese lugar lejano y mitico fundo una transnacional fabricante de ilusiones, y es el personaje mas querido y esperado de la navidad..el viejo santa...
La pobre Calamiti no tuvo mas remedio, contrato a unos terroristas islamicos para acabar con el asesino de su padre, agoto todo su dinero y fundo la trasnacional del masaje tai Mc Wetdreams. Es considerada una de las adolescentes mas ricas del mundo, novia del magnate del facebook Mark Zuckerberg.
Ahora bien, poca gente sabe que de tanto fabricar en el polo norte, al pobre Santa le han llovido las demandas de Greenpeace ,Al Gore y todas las asociaciones ecologistas..lo culpan del cambio climatico.. A todos ellos  búsquense una novia bella, glamorosa , que sepa cocinar el pavo y mucha agua de babandi...

Como diria el viejo Clint Eastwood:  Go ahead make my day...